Sueños y otras fantasías

Hasta luego

2010-10-04T17:25:00.001-07:00

Hola a todos...
como comenté en el post pasado estaba tomando un descanso y evaluando la posibilidad de dar un giro a mi blog, pero entre han pasado cosas que además de ayudarme a crecer me han hecho cambiar de opinión.
Me siento mucho mejor en muchos aspectos y soy muy feliz, además estoy preparandome para terminar la carrera y por esto estoy haciendo algunos ajustes en mi uso de las redes sociales.
Como parte de este proceso, voy a comenzar un nuevo blog en el que platique experiencias de trabajo y tal vez algunas de mi vida personal.
Una disculpa a quienes esperaban más posts de mis escritos pero he decidido que eso se quedará conmigo nada más. Les agradezco el tiempo y comentarios que hicieron.
Luego verán en mi facebook o messenger, la dirección de mi blog; mi dA ya llegó y se los paso de una vez:
http://nicte-trujillo.deviantart.com/

xoxo
nicté

Paréntesis

2010-05-09T21:10:00.000-07:00

Este blog nació con el propósito de contar esas medias verdades que se entrelazan en mi cabeza en mi día. Para mi escribir siempre ha sido una forma de catarsis saludable que me ha permitido mantener el juicio en los momentos más pesados de mi vida. Sin embargo, como todos han de darse cuenta, no me gusta mucho ventilar mis problemas al menos de manera obvia en un sitio al que mucha gente que puede tener malas intenciones, tiene acceso.

El día de hoy hago un paréntesis, no sé si definitivo o temporal en este blog, para hablar de una situación que no me es sencilla enfrentar en mi día a día pero que me parece importante comunicar con no sólo mis amigos si no con el resto del mundo.

En esta época es muy sencillo conseguir información sobre cualquier tema en el mundo, a unas cuantas tecleadas de nosotros encontramos todo lo que esperamos y siempre mucho, mucho más. Por esto, nunca consideré que lo que yo tengo para contar, pueda servirle a otros en un mundo donde ya hay suficientes bloggers de todos tipos, colores y sabores. Hace poco tiempo, gracias en cierta medida a mis amigos que me presentaron a Google Reader pude empezar a seguir muchos blogs en los que se compartían experiencias que yo he vivido a lo largo de los últimos cuatro años y que yo sentía me eran imposibles de superar y sobretodo, donde se proponen nuevas soluciones a situaciones que enfrento en mi vida cotidiana. Como (creo) ya saben, tengo diabetes desde hace poco más de cuatro años y todos los días mi enfermedad representa un reto más pesado del que la mayoría tienen que enfrentar. Mi intención con este post, no es hacer sentir culpable a quien no tiene esta enfermedad, ni que su perspectiva sobre lo que soy cambie su centro a tener una lástima por mi condición; busco explicarles por qué soy quien soy y cómo llegué hasta la persona que soy en estos momentos.

Conforme he ido creciendo he ido aprendiendo muchas cosas sobre el manejo de la diabetes mellitus que sólo me conciernen a mí y otras cosas que he tenido que obligarme a compartir con otros por mi tranquilidad y la de los que me quieren, pero siempre he sido celosa de lo que representa estar bajo control de mi diabetes y no he compartido mucho para no dificultarle al resto del mundo, un grado más su avance.

Cuando me diagnosticaron diabetes, me di cuenta cuanto miedo le tenía a la muerte y cuánto amo vivir y a quienes me rodean. El no entender de qué se trata esta enfermedad genera un terror en cada fibra de tu cuerpo, irracional sí, pero muy real. No sabes qué significa lo que te están diciendo, todo se ve complicado y pareciera que tus fobias se van contra ti para acabar con lo que eres. No siempre se deja acercar a otros para compartir la carga y disipar el miedo, no porque uno sea malo o quiera causar daño. Es precisamente lo contrario, el no querer que los demás sufran por algo que a ti te está pasando, lo que te hace aislarte del resto del mundo para entender qué está pasando. A comparación de muchos otros pacientes con diabetes, yo no tuve a un doctor que me explicara que yo no tenía la culpa de lo que estaba pasando, mucho menos se me explicó con la sutileza de un doctor que entiende lo que esta enfermedad representa, de qué se trata la diabetes. Dos semanas antes de mi cumpleaños número 17, me encontraba en un consultorio, frente a un doctor que me decía que no le importaba que tuviera miedo y que tenía que aprender a inyectarme. Mis papás estaban conmigo, dándome la fortaleza que yo no podía sacar de mi interior, mi hermano guardaba silencio mientras empezaban a caer las lágrimas de una persona que acaba de enterarse que por el resto de su vida, lo normal será lo anormal. Cuando eres adolescente, el mundo se ve pequeño y quieres acabar con él, piensas en tantos proyectos que no te alcanza la mente a almacenar todo y crees que vas a salvar a la humanidad de sus desgracias y yo estaba ahí sentada…pensando que ya no podría hacer absolutamente nada normal.

Una parte vital del buen control de una persona con diabetes, es el equipo de doctores que le respaldan; ellos son tus guías y tus ojos cuando no sabes en qué dirección avanzar, metafóricamente y físicamente. Muchas veces no entiendes lo que pasa con tu cuerpo y los únicos con respuestas son ellos; si tus doctores no tienen interés en ti como paciente o como persona, ningún tratamiento va a funcionar completamente. Con esto mente, volvemos al punto de inicio de esta nueva jornada. Mi diagnóstico fue bruto, me despertó de golpe de esa inmortalidad que creemos que tenemos y este doctor me hizo darme cuenta de la peor manera. A diferencia de muchos otros pacientes, a mí no me llevaron a un entrenamiento para el manejo de mi diabetes. Ningún campamento para entender los intercambios de carbohidratos ni cómo aplicar la insulina…nunca.

No estaba sola en esta lucha, porque mi familia se unió en una muestra de afecto gigante por mí y siempre voy a guardar en mi corazón cada llamada y cada palabra de aliento que expresaron en estos días tan espantosos para mí. Sin ellos, hubiera perdido la esperanza de avanzar y de aprender a manejar esta situación que después aprendí, era mucho menos complicada de lo que amenazaba con ser.

Decidí no dejar que nadie tomara las decisiones por mí, pues la única que estará conmigo el resto de mi vida soy yo. El internet y los libros me dieron mucha información sobre cómo domar esta enfermedad y poder vivir sin que el resto del mundo tenga que cuidarme. No voy a tener una vida igual a la de muchos de mis amigos, estoy muy consciente de esto, pero no voy a dejar de vivir. Mucho tiempo dejé en manos de quienes se supone son los expertos, el control de mi enfermedad y a tumbos he llegado hasta el día de hoy habiendo tenido temporadas buenas, malas y peores. Después de leer un libro que una persona con diabetes Y doctor escribió, me dí cuenta que la única persona que puede tener el control de esto, es uno mismo y que si una fórmula no estaba dando los resultados que yo quería era tiempo de modificar muchas cosas. Busqué un aliado, un doctor que supiera y estuviera interesado en que llegáramos a mis metas de verdad y lo encontré. Es increíble que diferencia puede hacer que tu doctor realmente esté involucrado en tu vida y cómo mejora tu calidad de vida.

Tuve que aprender que despertarme en la madrugada temblando era un signo para hacer un esfuerzo en levantarme a comer algo y que esto se llama hipoglucemia. Tuve que aprender que por feo que pueda hacer sentir a quien está conmigo, debo externar lo que está pasando ese momento y pedir ayuda. Entendí que habrá días en que no voy a estar con el azúcar en los números ideales y que eso no hace menos buena paciente o más mala persona y aprender que lo ideal, es eso, no es lo real. Me di cuenta que el no hablar con quienes me quieren de mi enfermedad, puede lastimarlos en muchos niveles y que me lastima a mí también.

Entendí que debe haber momentos en los que ignorar las reglas no es malo, sino saludable y que no debo dejar que otros dicten las reglas de cómo vivir mi vida pues soy yo la única que sabe que está pasando con mi cuerpo.

Aprendí que debo cargar muchas más cosas que otros y que junto con mi glucómetro, mis glucotabs y mi lunch siempre habrá un día que olvide el empuje para seguir adelante. Entendí que cuando mis amigos saben cómo me siento, no se preocupan por algo que no vale la pena; me di cuenta que compartirles lo que me pasa me ayuda a calmarme y los ayuda a entenderme.

Tuve además que aprender a repeler todos los comentarios de quienes no entienden de qué se trata la diabetes, para que se resbalaran todos los reproches que otros me hacen sobre algo que ellos no conocen ni dominan como yo. Encontré la manera de ignorar las miradas recriminatorias de quienes me observan comer un dulce o un pastelito o una soda o una lechuga con mucho aderezo, porque acepté que mientras yo sepa porque hago algo el resto del mundo seguirá dando vueltas en su curso normal.

Tuve que aceptar que viajar ligero no es una opción para mí y que irme de mochilazo por el mundo no es una opción en este momento, que los moretones en los hombros por cargar tantas cosas en la mochila son preferibles a una baja de azúcar sin mis tabletas o una alta sin mi glucómetro. Que checarme todos los días no es recriminarme lo que cené el día anterior, si no empezar bien mi día y avanzarlo con seguridad. Que hacer ejercicio representa una gran diferencia entre un día con angustias o tranquilidad.

Al día de hoy he aprendido muchas cosas que me encantaría compartir con todos, quienes me conozcan y quienes no, pero creo que hay muchas personas fantásticas allá afuera que lo hacen mejor que yo. Personas que me han impulsado a intentar nuevas opciones de control, como Kelly Kunik, que se ha enfrentado a tantas cosas y aún así encuentra los motivos para sonreír y cuidarse. O entender cómo esta enfermedad se manifiesta en el día a día de un embarazo, como lo ha hecho en su proyecto fotográfico Kerri Morrone Sparling y que nada en el mundo te puede detener de escalar una montaña como Jim Huck.

Lo más importante que he aprendido es que no soy la única y que hay muchas cosas que aún puedo hacer, pero sobretodo que puedo compartir con ustedes el hecho de que a pesar de lo difícil que fue entender mi diabetes, soy feliz con lo que soy y no me avergüenzo de quien he llegado a ser el día de hoy.

Ser feliz

2009-12-31T20:14:00.000-08:00

No importa cuanto revise el itinerario que aterriza este invierno; las sonrisas se diluyen en el tiempo que no disfruté contigo y cae la noche para refrescar mis pies ya helados por la lluvia repentina.
He intentado muchas veces que las cosas salgan bien, siempre encontrando a cada paso que nada termina como yo lo había imaginado. Los caminos se van separando en el neblina y dejo de oír tu voz desde donde me encuentro casi sin poder, de pie.
Duele saberte tan lejos y es mi mente la que me explica que ha sido el resultado de tanta neurosis; he intentado todos los métodos ajenos y he dejado de escuchar lo que mi corazón tiene que decir.
He repasado en mi cabeza cada día que sobreviví gracias a tu sonriso, sin entender porque he entregado mi alegría a quien ni siquiera me lo ha pedido; poner en las manos de otros tu felicidad, te hace tan miserable con a aquel que no ha de saber recibir tus emociones.
Siempre se pierde la identidad en el camino a un nosotros y dejamos el yo para un día más alegre y cálido que nunca llega.
Se revuelven las emociones en la frustración de haber dejado en otros la alegría propia de seguir vivo, nos han enseñado desde que nacemos a tener esta gran dependencia.
No entiendo porqué no podemos ser felices con lo que somos y siempre busco el complemento que seguramente llevo dentro en realidad; trato de no irme a contra corriente en este mar de lecciones y aceptar que sólos nacemos y sólos nos moriremos.
Me abrazo a la idea de que algún día una de las dos ideas podrá más que la otra; encontraré la felicidad en alguien más o aceptaré que la llevo dentro...y por fin seré feliz.
Canción del blog:Amorino-Isobel Campbell

Soledad y Silencio

2009-12-01T01:24:00.000-08:00

This is a silent cry of help
Nunca admitiremos que duele dentro del corazón, más allá de donde alcanza a ver el ojo humano. Lloraremos en silencio, ahogando el grito en la garganta apretada para no dejar escapar el dolor.
El cuerpo nos tiembla, la música cubre el sonido de las lágrimas que van recorriendo nuestras mejillas y nos abrazamos sin pedir ayuda; dentro de nuestra imaginación se darán cuenta que algo está mal y no nos abandonarán hasta que todo esté bien.
Es un grito de auxilio que ahogamos en el estómago revuelto de tanta ansiedad, nos secaremos las lágrimas con las manos heladas. La sangre no alcanza a llegar a todo el cuerpo, tan retraído por el miedo.
Alguna vez dejaremos entrever que la mirada se cae al piso pero no seremos sinceros sobre que van siguiendo nuestros ojos y sólo sonreiremos ante la debilidad de dejarnos ayudar.
¿Dónde encontraremos la esperanza para seguir adelante? En la mentira del bienestar en esta realidad, caminando lentamente mientras nos convencemos que mañana será mejor y que hay motivos para aparentar.
La desesperanza se irá colando, haciéndose presente en cada poro de nuestra piel; nos engañaremos pensando que todo estará bien.
La garganta quiere gritar, la mente quiere ocultar y el cuerpo tiembla sin saber cómo reaccionar.
La incertidumbre del futuro y la soledad en que nos hemos encontrado nos hundirá en la oscuridad, tan profundo que nadie nos podrá alcanzar. La mente dejará de pretender y la barrera de alegría se derretirá ante la presencia del dolor que golpea fuerte en el pecho para escapar.
Canción del blog: Scars- Allison Iraheta

Así sería mi muerte

2009-11-08T23:12:00.000-08:00

Siempre que esquivo un accidente,hago un ejercicio de reflexión como este:

¿Sí en aquel cruce de automóviles se acabara la vida? No pregunto en qué condiciones podría vivir, si no en cuáles moriría. Para muchos sería intrascendente y unos pocos llorarían amargamente.
Me pregunto cuánta gente asistiría al velorio, donde probablemente terminaría una guerra de ideales sin darle gusto a nadie y todos enojados.
Algunos no sabrían hasta haber pasado mucho tiempo y mis cenizas ya estarían dispersas por el mundo o nadando con las de mi nana.
Sé que habría algunos que al conocerme en la superficie, asistiría por cortesía al velorio sin tanta tristeza y me imagino al fondo de la sala a un hermano destrozado y con sed de venganza. No quiero pensar en cómo desquitaría la rabia de mi muerte.
Mi madre probablemente serena con el consuelo de Dios para su alma, recibiría a todos en silencio a ratos olvidándome muerta.
Mi padre probablemente lloraría por todas las veces que no lo hizo cuando viva y mis tíos anonadados por la sorpresa, lo abrazarían. Puedo imaginarme a cada familiar en el lugar, en determinadas bancas entre azul y buenas noches, en silencio. Mis amigos harían lo posible por venir aunque por la sopresa, probablemente llorarían en sus casas y no me recordarían en un ataúd. Estarían eso sí, mis maestros y compañeros, recitando las virtudes ensalzadas por la tragedia y en el periódico escolar hablarían indignados de una muerte estudiantil.
Pasando el funeral, cada uno tomaría un rumbo distinto, a veces en silencio y otras a gritos, hasta que el hogar en que vivo.

Este responde a : Así sería mi muerte si los frenos de ese carro no hubieran funcionado

La hoja era reciclada; por eso esta pintada.

On the weekends

2009-10-10T22:59:00.000-07:00

My thoughts are put to rest & my emotions bloom with the little energy I have left

Más

2009-10-07T23:51:00.000-07:00

No se acaba de extrañar, el recuerdo sigue dibujando los sentimientos en el corazón hasta el útimo de nuestros días. Lo que ha cambiado, es la lágrima que caía hasta mis hombros al saberte lejos de mí.
Sabía que algún día habría que tomar caminos diferentes y que el tiempo borraría los defectos que nos conocimos para dejarme el sabor amargo de la ausencia de algo tan perfecto.
Ojalá pudiese regresar al tiempo en que reíamos sin preocuparnos de crecer tan lejos, donde el tiempo era infinito y la alegría se multiplicaba en cada segundo que pasaba.
Sigue el dolor de la distancia, no se acaba la melancolía de haber vivido esos momentos tan maravillosos, pero todo ha cambiado.
Entendí que la vida me dió muchas oportunidades de ser feliz y las pude aprovechar, que sí tuve la oportundidad de coincidir en el mundo con alguien tan compatible, ya he podido aprovecharlo.
No dejo de extrañar, ni la melancolía desaparece, pero sí se va la tristeza acumulada, de no saberle aquí ahora, porque entiendo que el futuro siempre nos da sorpresas y nos hace sonreir de la manera más extraña.
Quisiera más tiempo, más oportunidades, más amor...
Canción del blog: Stay Tonight- Swan Lee

Tampoco se retrocede

2009-09-26T22:18:00.000-07:00

Decides cambiarlo. Te sientas en el centro del cuarto y desde ahí escuchas el ruido de las conversaciones cruzadas; a tu alrededor hay mucha gente de pie, ignorándo tu presencia.
Te has cansado de tratar de salir de ese lugar, donde no escuchan, te atropellan y nadie te ve.
Al principio la luz es difusa pero clara, va pasando el tiempo y se va oscurenciendo todo. Ya no hay espacio entre la gente para que te alcance a llegar un poco de luz ahí donde te encuentras solo.
Antes habías tenido aliados que tomaban tu mano entre la multitud para que no te perdieras; casi habías alcanzado la puerta cuando todo cambió. Durante mucho tiempo te sostuvieron la mano con fuerza pero con el paso del tiempo se fueron acabando la energía; la multitud empujaba muy fuerte en tu contra y jalaba de todos. Avanzabas lentamente con la esperanza de que el tiempo no les alcanzara, pero un día ya no sentiste su mano sobre la tuya. Te habías quedado solo, sin fuerza para llegar a la puerta, sin poder huir de ese lugar y ya no tenías en quien apoyarte más.
Sabes que no te abandonaron, sabes que todos han caído en la eterna batalla de la supervivencia; te duele haberles perdido porque eran lo que te mantuvo a flote por tanto tiempo. En este lugar nadie sobrevive solo.
Pasaste algún tiempo luchando en contra de la multitud que grita con toda sus fuerzas y te empuja hacia adentro, tratabas de encontrar tu camino. De pronto ya no valel a pena, has entendido que hagas lo que hagas no saldrás de este mundo.
Entiendes que el lugar te ha hecho quien eres, que salir de ahí ya no significa nada, no estas preparado para el cambio.
En un instante entiendes que tanta gente no puede estar equivocada, las personas te guían a tu destino. En ese momento soltaste todo tu equipaje, ya no necesitarías llevar contigo nada a ninguna parte.
Quieto, donde habías decidido rendirte, viste como la gente te fue arrebatando todo lo que tenías, ya no quedaba nada en tus manos. Te quedaste en silencio, atento a los gritos de los demás; todo parecía tan diferente.
No te veían pero sabían que estabas ahí, cuando menos te diste cuenta ya la gente no te movía. Habían logrado estancarte en tu lugar, tal vez para que algún día detengas a otros...eso el tiempo lo diría.
Doblaste las rodillas sin pensar más y te dejaste caer en el piso. Ahora estás observando todo, en silencio. Ya no hay esfuerzos en vano, duermes sin preocupación. No se avanza, tampoco se retrocede; duele.
Canción del blog: Trust in the lord-Sixpence None the Richer

Sin decir una sola palabra

2009-09-16T00:20:00.000-07:00

Vamos caminando sin decir una sola palabra, tú llevas la delantera porque no he podido detenerte al inicio de esta carrera sin sentido. El dolor que arrastro me alenta más en cada paso que intento dar, tú no te das cuenta que ha pasado tanto tiempo que la distancia hace que nos perdamos de vista uno al otro. Me detengo en el camino para ver hacia atrás y me doy cuenta que apenas he logrado dar los primeros pasos; sigo tan lejos de tí como cuando empecé esta carrera, a veces pareciera que hasta más.
Si te hubiera podido tomar la mano, para no que avanzaras sin mí; si hubiera avanzado sin tí...tal vez todo sería menos difícil.
Siempre buscábamos la misma meta, pero las cosas de pronto dejaron de verse igual para los dos, ya nada se ve del mismo color. Guardo en silencio, mis ideas, para poderte ver sonreír aunque sea a lo lejos; aunque nunca haya podido sostener tu mano, ni abrazarte.
Veo hacia enfrente y ya no estás ahí, me detuve en el tiempo hasta perderme en él, como si me castigara por no tomarle en serio en algún momento.
Veo mi cuerpo, agotado de luchar en contra de la corriente, tratando de alcanzarte; me dejo caer al suelo sin gritar mi desesperación. Siento el frío atravesar la piel desgastada de tanto esfuerzo, grito para mis adentros y miro al cielo.
Ya no hay nada que me detenga, ya no se puede caer más abajo; el cielo tiene nubes pero sigue visible. Se escuchan los pasos de otros a mi alrededor, sé que no estoy sola. Desde aquí los pasos se oyen más grandes y fuertes aunque ya no me da miedo.
Canción del blog:Amorino-Isobel Campbell

Tristeza en tus ojos

2009-09-16T00:14:00.000-07:00

¿Por qué noto un dejo de tristeza en tu mirada?- me dice mientras la abrazo sin pronunciar una palabra. ¿Cómo le explico que me duele donde ella no puede protegerme? Si pudiera le diría que la parte de mí que más me duele, no se puede tocar, no se puede ver, sólo se puede sentir. Siento dentro del corazón como la oscuridad va dominando mis sentidos, voy perdiendo el control de lo que digo y como hago las cosas.
Pareciera que quiero ser cruel y lastimarte, cuando lo único que quería era hacerte feliz. Aunque nunca entenderemos que fué lo que pasó, yo sabía que significaba intentarlo y no debí lanzarme desde tan alto al conocer el impacto.
Van cayendo por la ventana las estrellas mientras sigo imaginando como hubiera sido todo, sin poder articular una palabra, con ella en la puerta de mi cuarto en silencio. ¿Qué le digo? No puedo esconder en mis ojos ya, las lágrimas que brotan desde el alma que agoniza.
Despierta el Sol mi razón, que cansada de dar vueltas en su vida, regresa a mí para hacerme entender que ya es tiempo de acabar con esto. Hubiera querido dar marcha atrás y obligarme a quedarme en silencio en ese momento para no tener que hablar ahora, cuando el tiempo ha logrado abrir una brecha muy ancha, sobre la cual hay que brincar para seguir adelante. Mis piernas no tienen la fuerza para tomar impulso, la caída es inevitable y el dolor ya no es opcional. Lo llevo tan adentro como el alma misma, como si estuvieran unidas con un hilo inquebrantable e invisible. No se puede suavizar el impacto, aunque lo intentemos juntas, porque quien realmente saldrá herido, no caerá por esta misma brecha.
No puedo alcanzarle aunque estire los brazos a toda su capacidad, habrá poco que hacer y ya no se puede evitar nada. Me mira a los ojos sin pronunciar una palabra; sin que yo la detenga de alejarse, avanza, dejándome atrás.
Siempre pensé que no se daba cuenta que al observar el suelo, estaba buscando los pedazos de mi corazón que habían azotado y rebotado por todo el mundo. Creía que su silencio era de indiferencia ante las noches en que mis palabras no decían lo que yo sentía. No sabía que yo la he alejado tanto de mí que se volvió una espectadora en mi vida y ya no una participante; que este dolor que me pesa, también la lastima.
Si hubiera sabido cuanto hago con cada palabra que callo, probablemente hubiera hablado a tiempo, tal vez no tendría tantas razones para llorar el día de hoy. Tal vez no perdería tanto esta noche, si hubiera sabido que hacer...
Canción del blog: Hallelujah- Imogean Heap

Bocetos escritos

2009-08-07T19:08:00.000-07:00

¿Por qué no?
Los hice hace mucho, pero mucho tiempo y me agrada como se ven, a pesar de la pésima legibilidad...

Alicia y el Conejo Blanco

2009-08-07T18:34:00.000-07:00

Esto es un ejercicio en el que teníamos que tomar personajes que ya existieran y crearamos nuestra propia historia..

El conejo blanco y Alicia, en el jardín tomaban una taza de té mientras veían como se hundía en el pozo el último reloj del reino. Esa mañana habían amanecido llenos de energía porque sería el último día de de prisas para ellos.
Habían tomado la decisión, todos juntos, después de todo lo sucedido, de prohibir la existencia de los relojes, para que nadie se mortificara más.
El tic-tac del reloj,hundiéndose, se iba perdiendo con cada sorbe que daban al té, pero no se desaparecía; se hacía lejano pero presente.
Alicia sirvió otra taza de té, mientras pensaba en los días de paz que tendrían desde ese momento.
El conejo, acostumbrado a la tensión, comía compulsivamente para calmarse, mientras veía a los pájaros que volaban por el cielo.
De pronto cayó la noche y el tic-tac se percibía tan poco que Alicia no se sentía ya,presionada.
El día sin nada de presión había terminado, dando paso a la noche de serenidad que no habían tenido desde que el conejo blanco y Alicia se habían conocido.
Así pasaron los días, meses tal vez, ellos no ya no sabían cuanto...
Alicia ahora vivía desorientada, porque no sabía si era hora de comer, o si era hora de descansar y el conejo blanco buscando desaparecer la tensión, comiendo se había puesto tan obeso que ya no cabía por la puerta de la casa en que ahora convivían.
Desarreglada y desorientada, Alicia comenzó a balbucear sobre sacar los relojes del pozo y por fin acabar con esa paz que los aniquilaba lentamente.
El conejo, con ansiedad acumulada, gritó en su desesperación y le dijo a Alicia que debía recuperar el reloj, uno por lo menos...para poder recuperar el tiempo y ponerse en marcha.
Ella se quedó inquieta, sentada y volteó a ver al conejo, preguntándose que sería lo mejor...
Desganada, se puso de pie y comenzo a caminar hacia el pozo, con una cubeta en la mano. El conejo gritaba extasiado como si le fueran a dar un premio;Alicia lo ignoraba.
Sabía que recuperar el reloj significaba regresar a sus vidas, la ansiedad pero tal vez, era mejor que tanta paz...

Taxi

2009-08-07T18:17:00.000-07:00

minicuento inspirado en las rutas de taxi

El aire roza en el rostro, los letreros hieren la vista demasiado mientras los peatones pierden su identidad en este recorrido de azar.
Arde el Sol, como si de verdad quemara en la piel morena de todos los que viajamos, traspasando la ropa, para calentar mucho más allá.
Una curva aquí y otra allá, paradas por todo acá, respirando con inocencia va, todo el pasajero de este viaje corto. Abraza el cemento del piso y cubre todo el camino sin pensar...sólo giran las ruedas del material que nos ha de llevar. Seguir, la ruta no acaba, si se acaba se repite, si no se repite se renueva, y así, sigue el taxi su caminar...

Sin fin

2009-08-07T18:11:00.000-07:00

Abraza el frío como si fuera lo único que existe. Sonríe a la gente como si lo sintiera, levanta la mirada sin importarle nada, pero siempre a oscuras llora desconsolada.
Escribe la historia de su sueño roto, sin fuerza para poder dejarse ir, arrepentida a diario de dejarle ir, para siempre al recordar, sufrir.
Existe en otra historia, la narración incompleta del conflicto, que no piensa tener fin, pero en que ya todo escrito le explica. Deja en paz a la melancolía de añorar el amor del que escapó por asfixiarse y ahogarse en la bruma y en la soledad. Busca donde no encuentra el corazón quemado de tristeza, por engaños y desconfianza, que terminó por morir.

Little Child

2009-08-07T18:04:00.001-07:00

Look deep inside; you’ll see she didn’t die. She just had very much to hide, so they didn’t get her… Humans smell pain, fear; she had to bury herself inside and that way…sort of die so no one could hurt her. I miss her, so innocent inside, so clean, sweet and nice. But she had to hide, that’s why I kill myself a little every day. She needed that dark, faraway place inside my heart, to hide and never again come out to get hurt again. My little innocent child, you show now, but go back and hide before anybody realizes you’re still alive…

Would you be proud?

2009-08-07T17:56:00.000-07:00

en su momento, era importante preguntarle y preguntarme, a dónde habíamos llegado...

Would you be proud to see that I’ve become so neat?
That I can calculate everything so well?
And keep making the same mistakes?
Would you be proud, if you were still here?
That I have done such things?
Running from what I was once, destroying what you taught me?
Would you feel proud that I feel guiltiness every day for never saying goodbye the right way?
I’m sorry I made those mistakes, but those made me what I am, so let it be my help for life..
Would you be proud to see that I’ve become what I didn’t want?

Despierta, papá..despierta

2009-08-07T17:40:00.001-07:00

Sentado en la orilla del lago, viendo la luz que se iba conforme la noche se acercaba, pensativo. Meditabundo sobre los últimos golpes que la vida le había acomodado. Sentía la brisa que anunciaba una lluvia suave mientras entre los animales el lobo daba un aullido y las flores se mecían.
Tiempo había pasado desde su decisión de dejar de correr, tranquilizarse junto a la orilla del lago a pensar en el único sueño que le quedaba. No podía cumplirlo con hablarle por teléfono, debía buscarla y decirle la verdad. Veía el agua con el rostro preocupado y buscando una solución.
Sangre de su sangre, abandonada en alguna perte del mundo sin que supiera donde buscar..tal vez la encontraría en la calle, en un taxi,en un callejón, una tienda o en otro lugar.
Se estaba quedando dormido, sordo a todo lo que pasaba alrededor, triste de no saber dónde buscarla, dónde encontrarla, mientras pensaba que todo había sido un error;si le hubieran dado la oportunidad de despedirse siquiera, darle un beso a esa niña aquella noche para demostrarla que la quería.
Había seguro quedado como un payaso, esperando en aquel aeropuerto a que llegara sin que en realidad pasara. Tqan tarde había llegado que a su hija se habían llevado y era la hora de salirla a buscar, aunque el resto de su visa le llegara a tomar.
“Despierta papá” Al abrir los ojos, tras sentir el calor del Sol que brilla, abraza a su hija de nuevo...

Camino al sol

2009-08-07T17:38:00.000-07:00

Siguen cayendo las lágrimas como si no hubiera pasado el tiempo; como si esa niña siguiera sentada en la orilla de su cama el primer día de esta jornada negra que ha vivido. Aquella mañana la única esperanza era que ya no sería tan duro estar cerca, algo uniría dos caminos separados para poder apoyarse en llegar al Sol. Han pasado los años y ahora los caminos están mucho mas lejos que antes, con murallas de los materiales más escabrosos entre sí; sin poder llegar al Sol.
Es tan frágil que ya las lágrimas han lastimado a su paso, el rostro triste que no logra desaparecer. Si algo llega a alegrarla, le es arrebatado de la peor manera; como si la vida estuviese cobrando una grave falta que ella desconoce ha cometido.
Siente frío en el alma, ya no encuentra refugio en ningun rincón y sólo se mueve cuando la mueven, el cansancio la mantiene adormecida ante esta realidad, que duele y no se acaba.
Ojalá tuviera suficiente valor, como lo tuvo antes; huyendo de aquí tal vez despertaría de la pesadilla. Es triste pensar como podría haber huído, en lugar de estar sentada llorando otra vez, más sola que nunca, más cansada que nunca. No es el cuerpo el que le pide descanso, es el alma que se ha ido oscureciendo con cada palabra que se traga, con cada lágrima que le hacen derramar; la vida exige un descanso.
Si no hubiera nada más q la detuviera, estaría muerta; lástima por ella que aún conserva la esperanza de una sonrisa sincera, del apoyo y el cariño de quien solo ha levantado paredes gigantescas hasta donde ella está, no sólo para encerrarla, si no para no dejar que le alcance.
Retumba en su cabeza, no sólo la forma en que la veía, no sólo la forma en que le hablaba, si no la forma en que siempre la detiene, la lastima. Arde en el fondo del corazón, donde aún queda amor del sincero, que sea su sangre quien tanto la hiere, quien tanto la detiene. Sólo quiere ser feliz, como alguna vez lo fue...
Si pudiera llegar al Sol, alcanzándo a sentir su calor, ya sin él, que ha decidido dejarla morir; avanzaría despacio pero algún día llegaría.
Como un ave en jaula de oro,que traspasa las alas cuando se quiere huir, así se queda sentada...esperando que alguien abra la puerta para salir huyendo...algún día.
Canción del blog:Las huellas-Ximena Sariñana

Por unas bisagras

2009-05-04T22:55:00.001-07:00

Siempre odiaste el sonido de las bisagras viejas de la puerta de la entrada de esta casa; siempre rechinabas los dientes cuando alguien entraba por esa puerta y terminaste por mandar a poner una puerta pequeña en la sala para que entraran los comensales por ahí. Nunca se te ocurrió mandar a aceitar las bisagras y preferiste hacer una puerta nueva.
Discutimos muchas veces sobre lo que se debía hacer para hacerte feliz y no se te ocurrió que mi sugerencia sería menos complicada que tu gran idea.
Los días pasaron y la puerta apareció frente a tí sin que escucharas ni una vez lo que yo tenía que contarte,sólo porque otros te habrían llenado la cabeza de ideas negativas sobre mi pensamiento.
Perdía la batalla de obtener tu confianza, cuando miraste de reojo que me subía en la escalera para alcanzar las bisagras...gritaste porque creías que tumbaría la puerta y corriste hasta donde yo estaba.
El bote de aceite en mi mano se resbaló hasta el piso pues el grito me había tomado por sorpresa y la escalera tembló con el movimiento de mi cuerpo.
Te ví acercándote a mí y sentí como al ir cayendo el bote de aceite, iba haciendo imposible pisar firme los escalones en que me encontraba...y lo último que recuerdo es tu mano en mi frente.
Mi cabeza sangraba y los ruidos a mi alrededor retumbaban desde la herida hasta adentro de mi cerebro, los dedos me temblaban, todavía llenos de aceite y tú gritabas, llorando del miedo, sin que pudiera responderte nada.
De pronto, los paramédicos obstruyeron mi vista y te perdí entre toda la gente; cuando desperté estaba en casa, sentado junto a tí, pero me ignorabas aunque te gritara y estabas muy triste.
Me levanté de la cama y te fuí a hacer un café pero no logré pasar de la cocina cuando escuché que gritabas mi nombre, corrí a tu lado y trate de abrazarte..pero ya no lo pude hacer.
Canción del blog: Elephants-Rachel Yamagata

No frenó...

2009-05-02T00:35:00.000-07:00

Ese día no cedió el paso; el coraje nublaba su vista y no hundió el pie en el freno. Todo de pronto se pausó al golpear los carros, sin que nada pudiera cambiar el rumbo de esta historia, más que ese hombre que tanto daño le había hecho.
El otro carro tenía tanta prisa que no pensó en frenar bajo el letrero de alto, ella no quiso dejar pasar a un prepotente más que ignora los señalamientos.
Siempre había estado cansada de ser la persona gentil que manejaba a paso calmado, no soportaba que otros carros se cerraran en su camino y se largaran tras asustarle. Esa tarde ya nadie le iba a hacer tener miedo, era el principio de otra persona.
Sin haber pensado más en las consecuencias, dejó ir el pie sobre el acelerador, harta y frustrada de todo lo que significaba haberse quedado callada en tantas ocasiones que debía haberle gritado a la gente estúpida que pensaba era omnipotente.
Los carros golpearon muy fuerte uno contra el otro y el ruido ensordecedor llamó a toda clase de mirones que ella sólo podía escuchar. Los gritos y ruidos la aturdieron por un momento, sin poder distinguir entre los paramédicos que trataban de sacarla del carro donde había quedado prensada. Lo único en su mente fue ese hombre que la había humillado por última vez.
La mujer del otro carro, sin haberselo propuesto se había salvado del impacto directamente, y con algunas heridas menores, salía del auto con ayuda de un policía que no acababa de entender el impacto tan brusco entre los carros.
Semi consiente alcanzó a ver el rostro de la mujer parada cerca de su puerta y gritó en realidad por ansiedad que había ido acumulando desde que se había subido al carro...
Al subirse al carro, que sin querer no sólo condujo a casa, sino a su muerte, había una sola cosa en su mente. Las lágrimas que caían de sus ojos eran una frustración tangente del daño causado sin remedio en ella; su cuerpo temblaba de coraje acumulado y sólo lograba escaparse por sus manos que se movían bruscamente para empezar el recorrido a casa.
Esa tarde, en su momento único de lucidez, había entendido que nadie más era responsable de ella, más que sí misma, y que de ahí en adelante, no culparía a nadie de sus problemas, pero tampoco permitiría que nadie se acercara a ella para simular una solución.
El volumen de la música era muy alto pero sus pensamientos gritaban dentro de su mente aún más fuerte y por ello no se dió cuenta que lo que hacía era ilógico en su verdadera forma de ser y actuar, hasta que fue demasiado tarde.
Es increíble como una persona pudo dañarle el alma de esa manera, para torcer su pensamiento y hacer que en lugar de detenerse un poco, acelerara de la manera que lo había hecho y así, al acabar con la gente que la lastimó, en realidad terminó su vida...porque nunca más iba a dejar que alguien más fuera responsable de su vida.
Canción del blog: Rank1-Airwave (Sunset Chillout Remix)

Los grillos

2009-05-02T00:04:00.000-07:00

Con el tiempo fui desarrollando esta sentimiento encontrado por los grillos; al principio solo me recordaban al castrante abuelo que torturo a mi padre hasta convertirlo en un hombre frío y alejado de nosotros. Verlos desde niña me provoca repulsión, aunque no es culpa de los pobres animalitos cuyo único propóstito en la vida ha sido anunciar el cambio de estacion y la llegada del calor. Mi abuelo los ama, y mi padre por alguna razón siempre ha buscado aquel símbolo en donde sea para regalárselo a su padre, por amor, como yo probablemente lo haré siempre con las cosas que le gustan al mío a pesar de todo. Es difícil creer que los grillos puedan entonces, provocarme una sensación tan contraria, ahora que he crecido, cuando los escucho.
Mi abuelo siempre será una memoria lastimosa en mi alma, aunque ahora sea un hombre frágil y que requiere muchos cuidados, porque abandonó en muchas maneras, mas allá de la física, a un hombre que tuvo que luchar contra sí mismo aparte de contra el mundo, para sobrevivirle, cuando debería haber sido mas noble. La vida fue golpeando a mi padre y no estuvo ahí mi abuelo nunca para ayudarlo, nunca lo estuvo para nadie de esta familia hasta que eran ya personas fuertes, independientes que entonces, debían rendirse a sus pies para agradecerles el mero factor de darles la vida. Cada vez que vamos a alguna tienda y vemos algún producto con grillos, todos corremos a escoger el que más le pueda agradar a ese hombre frágil que ahora es mi abuelo, y se lo preparamos en un regalo especial, que no siento que meresca, ni hoy ni en mucho tiempo.
Sé que la vida es justa y nos va poniendo en el lugar que merecemos pero con mi padre, la vida siempre ha sido injusta, y cobijar a mi abuelo, me parece una forma de insulto para sí mismo y todos lo que lo amamos, -a mi padre-.
Por otra parte, el sonido de los grillos causa en mí una melancolía, alejada del odio que a veces creo que siento por mi abuelo, que con el paso del tiempo se ha ido suavizando a una mera indiferencia. Siempre pienso en mi madre, que al oirlos, sufre la distancia a su pueblo, a su gente y a sus gustos. Al haber compartido con ella una experiencia llena de deleites y tristezas, en su tierra, con mi abuela, una mujer admirable y maravillosa, entiendo ahora, el dolor que siente al oir los grillos y saber que no está ya, sentada en la puerta de la cocina de su pequeña casita, en el pueblo tibio donde creció, también a tumbos un poco sí y un poco no.
Duele adentro no poderla dejar estar allá, siendo feliz con lo poco que pareciera que tiene y que sin embargo es mucho, que es el amor a la vida y a su pueblo.
Ver a los grillos me causa una náusea interna que consume la sonrisa de mi día porque me recuerda el dolor de mi padre que se ha tenido que resumir a cortesía a un hombre que le abandonó a una suerte dolorosa y llena de tumbos, pero escucharles me hace recordar esos días que acompañe a mi madre a su pueblo a disfrutar de un mango que cortábamos directamente del árbol junto al río y lastima mi corazón en una manera sutíl que a veces hasta se disfruta, pues trae consigo el recuerdo delicado, de momentos limpios de pretenciones, llenos de alegrías que naturalmente no encuentras en esta ciudad llena de prisas e hipocrecías.
Cala ondo en la memoria porque recuerdo su sonrisa, tan pura y tan irrepetible; porque sé que extraña la vida sencilla que llevaba y al mismo tiempo me hace pensar en todos los sacrificios que ha hecho para mantenerme cuerda y no hacer lo que mi abuelo le hizo a mi padre. Cerrar un círculo en esta familia ha sido difícil pero se trata de no repetir los errores, y es por eso que aunque frío y distante, mi padre se encuentra a nuestro lado, para no permitirse crear hijos como él y así demostrarnos su amor infinito.
Por eso, los grillos me lastiman en muchas formas que no conocen otros; en silencio con sólo existir...
Canción para el blog: Elephants Instrumental-Rachel Yamagata

Yo...

2009-03-29T23:38:00.000-07:00

Dicen que escribo muchos capítulos de una misma novela, que soy melancólica por naturaleza y que tengo ideas repetitivas que no logro dejar ir.
A veces es cierto, porque no me gusta olvidar momentos importantes que he sido muy feliz y la gente que me ha ayudado a sonreír aún en los días más oscuros de mi vida, que no han sido pocos.
Sé que hay cosas que necesito dejar ir y que no he podido, pero trabajo a diario para ser una mejor persona y no lastimar a la gente, aunque a veces se lo meresca.
No siempre escribo sobre algo personal, pero muchas veces termino escribiendo lo mismo, porque mis ideas van sobre el mismo riel, todas a la misma estación de tren.
Soy ideática y a veces neurótica, pero me sirve de algo, la forma de ser, para salir adelante en la vida así que no pienso cambiar pronto.
Se supone que tiene uno que estar un poco loco para poder sacar ideas así, de la nada, pero nada existe que esté fuera de nuestras consciencias, tristemente, así que nada inventamos, sólo renovamos.
Siempre agrego una canción en el blog porque creo que las letras me fluyen al oír ciertas frases o melodías y termino por entender que la canción forma parte de la atmósfera que quiero reproducir para otros. La música ha sido significativa para mí en toda mi vida, y a la hora de escribir, más.
Espero algún día tener una redacción que divague menos, que sea directa y al punto, pero mientras tanto,el estilo será el mismo y la novela se seguirá escribiendo, a veces queriendo y a veces sin querer. Mientras no me marque errores que no dejen que suba el post, seguiré contando aventuras a medias, que se ensalzan con experiencias propias y ajenas...para el deleite del que no tenga nada mejor que hacer.

Julia

2009-03-29T23:25:00.000-07:00

Todos conocen esa necesidad afectiva que he estado aprisionando durante estos meses...y también comprenden cada círculo vicioso en que me he encontrado a lo largo de los años de tu ausencia, sin poder encontrar la paz interior ni el sociego para el alma.
Me encuentro repasando un amor que ya no existe y me asalta el pensamiento racional, que me muestra cuanto tiempo perdido llevo, queriéndo buscar un amor que no me corresponde.
Todos saben que cierro los ojos pensando en tí y que no digo tu nombre porque ya no lo quiero aceptar, pero que te amaré siempre y que el corazón no olvida pero aprende a disimular. Es interesante ver como no eramos normales, como eras tú quien decidía todo y el momento en que se haría nada. De nuevo me asalta la melancolía y el sopor emocional abruma mi mente, mientras los recuerdos van filtrándose por las ventanas de mis ojos hasta llenarme de memorias dolorosas, donde eramos felices, y me dejabas tomarte de la mano para ir juntos, sin pedir nada mas.
Lastima recordar como mis manos encontraban tu cintura pequeña y tu cabello despedía el olor a vainilla que siempre me perfora el corazón cuando paso por tu casa. Eras la mujer mas bella del mundo y sólo a mí se me ocurre haberte perdido.
Caminábamos hundiéndo los pies en la arena y el agua invadía la piel tibia del atardecer, para recordarnos que nos hacíamos falta. Era todo tan romántico...
Todos saben que me haces falta, que desde que te has ido, la mente vaga y no avanzo en mis quehaceres, pero también saben que contigo, nada importaba y el vivir...se había hecho insoportable para los demás.
Ellos se han dado cuenta que te extraño tanto, que me han dicho que tú me has olvidado, para ver si así, intento volver a salir a la calle y enfrentar tu recuerdo en cada esquina, hasta poder borrarlo con las caricias de otra...
Canción del blog: Julia-The Beatles

Bone Nuit

2009-03-23T23:26:00.000-07:00

Que tal que yo esté triste y no te lo pueda explicar; que la mirada cansada no es por el trabajo que se va acumulando en el escritorio y que el ritmo lento con el que camino no es porque he dormido mal estos meses tan largos.
Cómo te podría explicar…que todo está estable pero no es suficiente para mantenerme viva y que el alma se va evaporando con cada segundo que la vida va avanzando, aletargada por las ocupaciones del diario vivir.
Voy hacia enfrente, pero mi alma se ha quedado muy atrás en el camino de los recuerdos alegres, cuando el dolor no punzaba en el corazón con cada paso que doy. La inercia logra que no me quede estática tanto como yo quisiera, deteniéndome de caer hacia atrás en el ultimo intento desesperado de no llegar al Sol que quema hasta dejarte en cenizas.
Como verte a los ojos y no recordar que estoy sola, ni darme cuenta cuanto has olvidado ya en el tiempo que va flotando lejos.
La garganta ahoga el grito en una infección de palabras duras que no puede expresar y las lágrimas que no se pueden llorar en medio de la mañana fresca en que todos sonríen y llevan el dolor adentro.
Llega el silencio y la mente ya no tiene pretextos para escurrirse a otros temas y enfrentar la realidad se vuelve aún más calcinante que el segundo anterior, dejando que el tiempo consuma el cuerpo hasta agotarlo y solo entonces poder dejarte dar las buenas noches…

En la cama

2009-03-20T00:02:00.000-07:00

Abrazas las sábanas en su ausencia, te escondes de la luz que inunda la recámara y tratas de ignorar el ruido de los automóviles que corren a su destino mientras tú huyes del tuyo. El despertador se activa de nuevo y estiras la mano enérgicamente para golpearlo por última vez. No encuentras el botón y terminas por jalar el cable desesperada, para callar el aparato.
Recuerdas que el día apenas empieza y el coraje entra en tus venas, como gasolina para un motor viejo que no desea seguir trabajando y debe hacerlo porque aún funciona. Te revuelcas en tu propia cama y en los recuerdos de los días felices; ves el techo desde tu cama y comienzas a soñar con el tiempo en que nada estaba mal. La punta de los dedos de tus manos asoman al frío de la recámara para comprobar que el lugar está insoportable, hundiéndose rápidamente entre las almohadas de nuevo.
Todo sucede y estás estática, sin participar en el cambio aún, respirando lento casi de manera imperceptible, llorando el día que se ha ido y que no regresa.
Quisieras poder gritar cuanto duele adentro, en el fin de tu garganta, el miedo al cambio que llega sin avisar y que derrumba tus metas, haciéndote pedazos la existencia, lentamente, como tu respiración. Ojalá pudieras ver a otros a los ojos y les pudieras decir cuanto el terror ha ido consumiendo en tu corazón, la esperanza de seguir viva. Ojalá pudieras abrazar en silencio, llorando amargamente, hasta que todo quedara limpio, sin que te preguntaran los motivos de cada lágrima, que puedes explicar con todo detalle pero que necesitas callar.
Te retuerces por el dolor que se deposita en el estómago pero que viene del espíritu, se mueven poco a poco las sábanas y la luz que llega a tus ojos lastima tanto que terminas por llorar de nuevo.
Piensas en como has ido abandonado tus sueños por cumplir los de otros, recuerdas cuando la vida sencilla te hacía tan feliz y no había que complacerlos a todos. Dejas de postergar el despertar al día que lleva horas empotrado en tu ventana y te levantas...
Canción del blog: In a manner of speaking-Nouvelle Vague

Helada...

2009-03-01T23:04:00.000-08:00

Las gotas van cayendo sin que puedas detenerlas, el aire se va hacienda más denso en cada lágrima y la cabeza te pesa tanto que quisieras quedarte dormida sin pensar en nada.
El miedo pone heladas tus manos y el corazón bombea lentamente, provocándote un letargo físico insoportable. Los ojos se te han ido hinchado con el paso de las horas y el sentimiento que se va encajando en tu memoria; el efecto de la anestesia se ha ido disipando hasta dejarte el dolor a piel viva.
Tu cuerpo empieza a temblar no por frío si no por el terror que encuentras en cada centímetro. Se acaban las opciones y los caminos se van cerrando frente a tus ojos, tan rápido que ni siquiera alcanzas a distinguir…
La soledad va provocándote escalofríos en todo el cuerpo, recordándote cuando te encontrabas en medio de la multitud. Tu mirada se aleja al pasado, donde las sonrisas eran honestas y el corazón estaba fuerte. Llegan a ti los momentos de mayor alegría, sobre lo que se sostiene tu alma en este momento y sientes en el pecho como atraviesa el presente tu alma, hasta donde estás sentada, entumida.
Quisieras salir corriendo, sin ver hacia atrás, huyendo de todo y de todos, pero tienes tan poca fuerza que apenas logras llegar a tu recámara y caer rendida en el piso…
Canción del blog Symmetry- Mew

Mi abuela y el mar

2009-03-01T23:02:00.000-08:00

¿Qué pasa si te dejas caer? Dice sin poner atención en los hombres que están sentados en la banca de enfrente. “Probablemente grite del dolor que cause la velocidad con que golpee el suelo” contesto sin poder dejar de ver hacia el mar.
Estamos sentados en la jardinera más grande que hay antes del barranco que llega al mar, que rompe las olas sobre pierdas erosionadas al paso de los años; ella trae un vestido azul, que la cubre desde el cuello hasta las rodillas, ajustado por un listón negro en la cintura que permite que se vea como un saco de papas atado en medio. Yo traigo el mismo pantalón de siempre con una camisa de cuadros que no me gusta ni disgusta en lo absoluto, pero que por alguna razón, a ella le fascina.
El mar me permite viajar, en cada ola, llevándose un pedazo d mi espíritu con mi abuela, cuyas cenizas han quedado esparcidas, siempre yendo y regresando para que no le olvidemos del todo.
Escuchamos el pasar de las sirenas, ya tan acostumbrados que seguimos sentados sin apuro alguno; me ve a los ojos como si fuera a confesarme un crimen y la mirada penetra en mi cerebro así que por fin dejo de ver el mar y mientras regreso la mirada a sus ojos, tomo su mano helada.
¿Y si yo me dejara caer? Me pregunta sin titubear, de una manera que logra causarme escalofríos en todo el cuerpo en segundos, casi haciéndome temblar. “Me lanzaría por ti sin tener tiempo de reaccionar, los dos moriríamos en un agudo grito de dolor” le contesto sin poder entender porque sigo sintiendo escalofríos.
“El amor es diferente para cada persona, yo no me lanzaría por ti, aunque te quiero con todo mi corazón” suelta de su boca ella, golpeando con cada palabra mi rostro y espíritu…
Es ahí cuando me doy cuenta que la pregunta esta disfrazada y que el amor se ha ido terminando sin que lo haya podido detener. Regreso la mirada al mar, buscando en las olas como lavar el sentimiento que siento que se va acercando a mi garganta para torcerla y obstruirle. Siento como deja de verme ella también y el peso que va cayendo sobre mis hombros es doloroso. Siempre he odiado su vestido azul, pero el día de hoy ha sido cuando más lo he odiado… Suelta mi mano que había olvidado por un instante, y me toca el rostro. Hemos estado juntos demasiado tiempo y las cosas han cambiado. Sabemos que no podemos vivir sin el otro pero morir es demasiado y escucharte hablar del amor es complicado. Yo siempre pensé que vivíamos uno en el otro y para el otro, pero en cuerpos separados que levitaban para unirse.
“Sabes que las olas siempre nos tuvieron entretenidos en los días más aburridos, ¿verdad?” me pregunta como queriendo distraerme de lo que en realidad debemos discutir. “No me importan las olas y lo sabes, pero saberla cerca siempre me ha permitido seguir vivo” le contesto casi mecánicamente. Deberíamos discutir como vamos a vivir uno sin el otro y me quiere poner a hablar de las malditas olas…
El aire está demasiado limpio para ser real y el frío va desapareciendo con los segundos que pasan lentamente mientras repaso cada palabra que nos hemos dicho hasta este día. Su sonrisa me había enamorado, como no había logrado enamorarme una convivencia con nadie ni el cariño de alguien. El cielo se ve perfecto y las nubes tienen formas tan divertidas como las que vimos juntos aquella tarde que decidimos que las nubes serían nuestra forma de comunicarnos, cuando todo era bello. ¿Cómo quiere que imagine mi vida, sin que la vea todas las mañanas brincando de la cama a la cocina en un segundo y regresando con algún dulce para darme? Levanto los brazos y siento el impacto en la espalda de la arena hirviendo, que calentándose por el Sol, esperaba mi caída. Su rostro al decirle adiós reflejó serenidad, entiendo que no había que discutir y que el tiempo borraría los recuerdos de a poco…mientras las olas me llevan y regresan para que no me termine de olvidar, como yo a mi abuela, con quien estoy en paz, para poder por fin descansar.
Canción del blog: Delirio- Ximena Sariñana

Tan lejos...

2009-02-24T10:13:00.000-08:00

El lugar es un desastre y todo lo que está regado por el piso altera tus nervios aún más. Juntas con las manos todo, sin poner atención, mientras piensas “como me hace falta” y escuchas el acorde de la guitarra de esta canción que tanto lastima que sientes el frío en la espalda dentro de los huesos que truenan conforme giras con todo en las manos. Cae la nota del recuerdo al piso y te muestra como ha pasado el tiempo sin que estén juntos; era el pilar de tu vida, quien te mantenía en los terremotos más fuertes. Te hace falta saberle cerca porque podías correr a su lado sin pensarlo dos veces, para llorar en su hombro el miedo que te paraliza cada mañana y que ahora absorbes a través de los poros sin poder pensar claramente.
Ojala pudiera ir a buscarte, piensas otra vez…y la noche se vuelve más fría con cada recuerdo juntos que aterriza en tu mente de golpe sin que puedas desviarle para ocuparte en alguno de tus pendientes. El aire helado no es lo que te hace temblar el cuerpo, ni es lo que detiene tus pensamientos de ánimo; es el recuerdo de un momento a su lado, lo que te mantiene petrificado en el centro de tu recámara, sin saber a donde girar o como avanzar un paso más. El mundo se viene encima y tú piensas que estás sólo, cuando ves a lo lejos que llega por una puerta muy pequeña, la esperanza diluida de un amor sincero que te ayude a sonreír de nuevo.
Aquellos días, todo se veía más sencillo y el tiempo se extendía para permitirte ser feliz de manera infinita; el clima era perfecto aunque fuera voluble y las sonrisas en los rostros siempre eran lo más natural que podías encontrar. Las respuestas se encontraban entre las tazas de café que tomaban juntos y los problemas se resolvían con las olas del mar que veían con el atardecer. De pronto, sin que se pudiera detener, el abandono de las buenas costumbres los encontró en puntos distintos y ahora piensas como sería si pudieran estar de nuevo juntos.
El miedo invade tus manos que dejan caer por fin, todo aquello que te estorba, sobre el escritorio ya lleno de libros y cajas, mientras recuerdas como era todo ayer y como no podrá ser así mañana, porque está tan lejos de ti que tal vez, no recuerde como era cuando estaban juntos. Tal vez, encontró con quien ir a ver el atardecer que no seas tú y la promesa de seguir juntos en el alma, se quebrante con el paso del tiempo y el aparecer de extraños que se convierten en amigos, adhiriéndose a nuestra alma sin que lo controlemos. A veces quieres pensar que has encontrado a su equivalente, pero comparar no es justo porque ella tiene un lugar especial e imposible de reemplazar, pero te hace tanta falta que buscas desesperadamente con quien compartir la carga del mundo que llevas en los hombros y probablemente le pase lo mismo, así que si el destino permite que sus caminos se unan, entiendes que los atardeceres ya no serán iguales juntos, porque todo es diferente y el mundo que llevan en los hombros ya ha cambiado mucho para cada uno. Tiemblas porque le extrañas con el corazón y el alma, y porque sabes que ya no podrían volver a aquellos tiempos en que todo se veía tan simple, tan normal…
Canción del blog: Realize-Colbie Caillat

Mis calcetines azules

2009-02-13T00:30:00.000-08:00

Hoy usé los calcetines que me regalaste hace tantos años; ¿no es irónico que me los ponga después de todo lo que ha pasado? Siendo hoy tu cumpleaños, pareciera que todo me habla de ti y me recuerda que ya no estamos juntos. Guardo los calcetines porque son los mas calientitos y divertidos que jamás he tenido, pero como nuestra relación, ellos se han ido acabando y los colores se han ido deslavando poco a poco.
Esa navidad lo pasamos juntos, yo creía que éramos sinceros sobre lo que sentíamos pero no era así; tú hablabas sobre mí a otros y preparabas tu traición lentamente junto a ellas, quienes te fueron envenenando el alma sin que me diera cuenta.
Tiré y regalé todo lo demás que alguna vez me diste, pero por alguna razón, estos calcetines azules siempre regresan a mis cajones; como recordándome aquellos momentos maravillosos.
Siempre evito usarlos, pero el invierno hace que me duelan los talones y termino por ponérmelos, renegando el recuerdo que tienen guardado. Cuando me los diste, pensaba que eran tan ridículos que no me reírme en tu cara por mera cortesía, pero ahora los veo como un regalo elegido cuidadosamente; me conociste tan bien que conocías mi sufrir con el frío en los pies y decidiste vestírmelos ridículamente, pero calentarlos.
Espero que tu día haya transcurrido de manera cálida y que aquellos a los que has lastimado, el día de hoy te perdonen como yo por todo el daño causado; que recibas abrazos cálidos, como mis calcetines azules, te abriguen el alma con amor y que las únicas miradas para ti sean de dulzura y no como aquellas que antes de marcharte, me hiciste. Quisiera decirte que he olvidado como pusiste al mundo en mi contra, que ya no lastiman los recuerdos de los días de soledad a los que me condenaste; aún no puedo hacerlo, porque la herida a pesar de los años, permanece, así como los calcetines se encuentran aún en mi cajón.
Ojala pudiera ir a abrazarte como todos los demás para decirte que te deseo lo mejor, pero aún con los años no he podido entender como pudiste lastimarme así y perdonarte me cuesta trabajo, aunque lo intento.
Estos calcetines aún funcionan, aún me mantiene cálido en las noches más difíciles, pero ya no estamos juntos y las cosas han cambiado tanto, que ya no te extraño como antes; no me haces falta para respirar y avanzar en la vida.
Me da mucho gusto no tenerte cerca, a pesar del recuerdo de momentos lindos, porque como mis calcetines azules, todo por usar se acaba y si me hubieras seguido usando, yo también me hubiera acabado…
Canción para este blog: Se te olvidó-Kalimba

Homo, Hetero; siempre la misma búsqueda

2009-01-20T23:33:00.000-08:00

Dicen que la vida de un hombre acompañado se recuerda más que al hombre solitario
Ximena Sariñana
¿Quién soy yo para reclamarte por haber encontrado refugio en brazos de ella y no de él? ¿Con qué derecho me atrevo a señalarte porque encontraste amor con brazos de un hombre en lugar de una mujer?
¿Por qué nos sentimos capaces de decidir por otros con quien pueden encontrar la felicidad?
Yo no he sido capaz de encontrar quien ilumine mis días a pesar de haberlo intentado, he fracasado en cada intento; eso no me da ningún derecho a señalar a quienes han encontrado la alegría en alguien de su mismo sexo.
Si en tu camino has encontrado que esa persona te llena, bendito sea él o ella, sin importarme a mí que no tengo derecho de juzgarte, por hacerte sonreír de esa manera.
No tenemos derecho a criticar a quien sea homosexual, bisexual o heterosexual por nacimiento, formación o ideología, porque están en la misma búsqueda que uno se encuentra a diario.
Si cuando te ves junto a esa persona, tan radiante de alegría, llena de vitalidad y tranquila, porque debo yo culparte de algo que no es tu responsabilidad y descargar mi frustración por no tener con quien estar como tú.
Debería sonreír porque un alma se ha reunido, estando separada en dos corazones, complementándose para vivir.
No hay un ejemplo más auténtico de amor, que este frente a nuestros ojos, el de dos personas que sin fijarse en el sexo, disfrutan uno del otro, amándose con la mirada del corazón y no del físico y encontrándose unidos la mayoría de las veces, para siempre.
Si yo no he logrado encontrar de acuerdo a lo establecido, una persona que ilumine mi rostro, porque entonces, debo darte una mirada de desdén porque tú has roto las reglas en busca del verdadero amor.
No soy nadie, para reclamarte que has encontrado fuera del patrón a quien te abrace en los días tristes, con quien puedas llorar cuando haga falta y que te haga reír para salir adelante.

Perdón

2008-12-13T19:52:00.000-08:00

Te pido perdón por no haberte podido decir con palabras como me provocabas sonrisas en mis caminatas en silencio; te ruego que me disculpes por no saber como explicarte que el estómago se me hacía nudos cada ves que no sabía de ti y por no poderte platicar como tu mirada atravesaba todas mis barreras y entraba directamente a mi alma.
Siento mucho no haberte podido mostrar con letras que eras demasiado para mí y que sentirte cerca me revivía cuando todo era oscuro.
Quiero pedirte perdón por no haberte expresado como lograbas encender la luz en este abismo que absorbe la vida que me queda y por no tener la fuerza para no soltar tu mano cuando te ibas de mi lado. Por no tener la energía para gritar que no te fueras cuando ibas dando los primeros pasos muy lejos de mí, carcomiéndome poco a poco el corazón.
Me duele tanto no haberte dicho que lo que sentí por ti era especial y que no se podrá repetir en mí, porque nunca pude hacerte entender que eras diferente para mí y por no encontrar la forma de demostrarte que sin ti me iba a ser imposible vivir.
Sufro porque cuando te fuiste, no te diste cuenta cuanto te quiero; no me diste tiempo de entender que mis sentimientos ya eran demasiado fuertes. Te pido perdón por no haberme sentido segura de lo que siento en ese momento, escondiéndome en las preguntas banales para no responder a tu amor.
Te pido que me perdones por haberte querido en silencio; por haberme dejado querer sin pronunciar una palabra, dejando que atravesaras el palacio de obstáculos hasta llegar a mí sin que te dijera nada. Espero que algún día puedas entender que el miedo no me dejaba ser feliz, que perdones que te permitiera verme en mi debilidad pero no en mis fortalezas, que entiendas que sí te permitía estar cerca era porque realmente confiaba en ti y no porque te quisiera mentir.
Ojala que pudieras perdonarme por no decirte que eras tan importante, por no saber como explicarte que al tocarme, mi piel se encendía sólo para ti; que si no sabía que decir, era porque tus besos me robaban el lenguaje; que cuando te abrazaba no te quisiera dejar ir porque se venía todo encima de mí; que tomarte de la mano fuera tan importante para mí porque significaba que eras mío; que quisiera verte en otro lugar para saber quien eras realmente; que te hubiera dejado ir porque era lo correcto para los dos; que no te dijera cuanto me dolía tu respuesta; que me fuera huyendo después de oírte esa noche porque era mejor así.

Inconcluso

2008-12-06T21:15:00.000-08:00

En la preparatoria de pronto me asaltaban pensamientos y los escribía en una libretita que ahora transcribo a la computadora, entre eso, éste.
Docenas de rosas, llenas de vigor y fuerza.
Toma de entre todas, la más bella.
"Seguramente le gustarán" piensa. Deja el pago exacto en la caja. No escucha lo que dice la cajera.
Tintinea la campanilla de la puerta, camina despacio, observándolas y disfrutando su olor.
Sube al auto, 'tin tin', se pone el cino de seguridad.
"Desde ese día no lo volví a ignorar" se dice a sí misma. Maneja con velocidad media; se detiene frente a un panteón, busca con la mirada y se dirige al estacionamiento. Estaciona el auto. "Y ahora la rumba de Celia Cruz" dice el conductor. Se apaga el carro...

Fragmentos

2008-12-06T20:59:00.000-08:00

Escritos que encontré hace poco en mis cuadernos, ideas, desquite, no sé...quiero que vean la luz y tal vez den paso a ideas nuevas!
Al caer las gotas
Recorriendo mis mejillas
Van arrastrando mi dolor
Van jalando todo mi coraje
Resbalan por mi cuero
Las gotas que del cielo caen
Y van borrando toda mi pena
Como si fueran limpiando mi alma
Gota a gota desaparece mi tristeza
Gota a gota obtengo nuevas fuerzas
Recupero energía y también mi alegría
Siento como nueva energía entra en mí
Y todo el dolor se va iendo
Cuando al caer las gotas al suelo
Alejan de mí todo mi pasado
Para tener un nuevo comienzo
Para escribir una nueva historia
Gota a gota olvido
Todo que tuyo
Para volver a ser.
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Cierra los ojos
abre los brazos
quédate quieto
déjame abrazarte
hartarme de mirarte
Permíteme asquearme
de tanto disfrutarte
no te muevas
dejame amarte
Aunque todavía no sé como quererte.
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Creo saber que pasa
La respuesta atormenta mi alma
Tus ojos lastiman mi mirada
Quiero que me digas la verdad
En mi cara
------------------
Una mirada bastó
Un reflejo fluyó
Y ahor la verdad se lució
Ya te amo.
Una mirada fue suficiente
Para desatar una nueva velocidad
Un nuevo andar de vida
Solo una basto
No dejes de mirarme
No te alejes
No me alejes
Sigue aquí
Mírame
No te alejes
Mírame y quiéreme
------
No quiero verte
No quiero que me saludes
No quiero que me tomes de la mano
No quiero que me digas te quiero
Nunca quiero separarme de ti
Nunca quiero que me dejes ir
Nunca quiero que te alejes de mí
Nunca quiero que me dejes de repetir
Te amo.

Noelia y Joel

2008-12-06T20:39:00.000-08:00

“Las mujeres con pasado y los hombres con futuro son las personas más interesantes”
Chabela Vargas

Va moviendo el brazo sin pensarlo mucho, el pincel se va deslizando dibujando un rastro por el lienzo que no define mucho, y al mismo tiempo la define a ella.
Joel va caminando por la banqueta y se engancha en el aparador de la derecha, acaba de llegar la máquina que él diseño.
Noeloa epieza a reír sin razón, dibujando espirales con pinceles llenos de pintura azul. Siente el impulso de mirar por la ventana y ve que abajo, en la banqueta de enfrente, está él, observando la vitrina.
No sabe que un día escribirán su historia juntos, sólo lo ve un momento y regresa la mirada al lienzo.
Joel quita la vista de la vitrina y mira al cielo; está nublado pero ya no le molesta. Hace mucho que superó los días nublados que le agobiaban tanto y comienza a caminar de nuevo.
Noela se detiene, ve el tocador y recuerda que no ha cepillado su cabello en días y se dirige al baño, el lienzo no se irá a ningún lado.
Ella ha perdido todo aquello que no se debería perder; los amigos, la familia, la salud, las ganas de vivir. Lo único que nunca perderá son sus ganas de pintar sobre lienzos su maraña de ideas.
Joel sigue caminando hasta la esquina y ve la galería; los espirales del lienzo le llaman la atención y se vuelve a detener y asoma por la vitrina.
-Siempre vitrinas me separan de las cosas- piensa; se da cuenta que no hay nadie, que está muy abandonado y nota que hay un recado en la puerta; tiene un número de teléfono y la leyenda “Llame si le interesa”.
Noelia acaba de salir de la ducha cuando el teléfono suena y la historia se comienza a escribir.

Escritura automática

2008-11-28T00:25:00.000-08:00

no hay ortografía, la letra no se distorsiona; toma tiempo, duelen los dedos; estuve pensando porque ya puedo pensar, tres pastillas, una canciónv ieja, los recuerdos de los mensajes de otros días, los amigos que ya no están, no se murieron, sólo se fueron, hablar, sentir, ver fotos y recordar; graduación, el miedo del triunfo que se ve lejos, la fuerza para saber el camino que se toma, las tareas; responsabilidades que me causan este dolor; las ideas que se alejan, los pensamientos que se acercan; los amigos que valen la pena; noches largas, tiempos complicados,la lluvia terminó; las ideas también. no quiero hacer nada. se acaba. vuelve a comenzar, para que preocuparse e s t r e s s, no saber que pasa
el cambio llega
y se va
y no regresa
y después se atraviesa y lo cambia todo y deja todo igual; contradicción, salud donde no la hay, cambios, comentarios,otra vez la misma canción, retro, estúpido, aburrido, pausa, movimiento, estático, voluble, contrario, delicado y fuerte que no existe en un lugar si no en una persona; no lo he visto, no debería sentir esta necesidad; es una necedad seguir pensando como antes, el amor es idealista, es mentira. hormona mata neurona, cancer mata personas. slogan, tarea, poster, maestra, maestro, gente que se va con la gente que llega. títulos, propiedades, garantías idiotas que no garantizan ni el papel en que están, rentas, dinero.cambio
otra pausa
se regresa
tren de ideas
camino de pensamiento, revoltura, no hay taller, se acaba todo, otra vez
el frío causa desgracias, el calor también, necesito abrazos, él necesita más que un par de línas, tren de pensamiento..creo no me acuerdo; recuerdo otras cosas, otros mensajes, otras personas lejos.
post, options, opciones que no existen que se toman, se regresa. brinco de renglones
no hay reglas, sintaxis, composición, metonimia, sinécdoque, tiempo.pronunciación, neurosis por el orden, cambios, tipografías, cansancio, tres pastillas, mucho paracetamol, poco aniquilo
regreso, empieza de nuevo la canción en cuanto ha terminado, sube el volumen,duele mucho, no es la guarda, otra vez pienso, quiero dejar de pensar, dejar los dedos volar, también a la mente, viernes negro, lunes cibernético, frustración, dinero, escuela, compañeros, inestabilidad, se acaba, una semana, proyectos, final final final, no sé en que pensar, tres pastillas y no se va, no se va
vaciado de información, modelos, investigación, azúcar, catástrofe, febrero es un desastre, confusión, acabando de analizar, todavía no aprendo todo, no sé como controlar las emergencias, emergencias de todo tipo, ninguna catástrofe, palabras largas, acentos, prosódico, esdrújulas, etc etc, guíon, blogs, redes sociales, conferencias, palabras, mentiras, generaciones, herencias, hurta, roba, se queda en silencio observandolo todo, acentos que se pierden.cerrando ventanas, eliminando todo, salvar tareas, olvidarse de todo por una noche, imposible,odio el ventilador que hace ruido,si no puedo dormir de por sí, eso menos me deja. quisiera abrazarlo, cansarme hasta quedarme dormida de agotamiento sin poder pensar más en nada. nonadar en pensamientos horas y horas antes de caer dormida, los oídos me van a zumbar, mañana, hoy, se acabó el jueves y no avanzo, se acaba el tiempo y no avanzo yo.
canción del blog: with arms wide open

Un segundo hace la diferencia...

2008-11-09T23:03:00.000-08:00

Y se fue diluyendo entre mis dedos la esperanza sin que pudiera hacer nada para atraparla; escapándose entre mis dedos fue cayendo al suelo y huyendo por la coladera sin poderme escabullir hasta ella.
Una mirada basta para atrapar el corazón, pero son los ojos mirando en otra dirección los que lastiman al propio y destruyen ilusiones que uno sólo se va maquinando en los ratos libres. Por eso no me gusta tener tiempo libre.
En un segundo apagó la sonrisa en mi rostro sin que pudiera defenderme, viendo a través de una ventana como se iba escapándo la alegría de sentirme segura en sus brazos. Entiendo que sonría tanto, yo también estaba feliz cuando me veía con esa ternura.
De la nada se fueron apagando los momentos juntos en mi memoria, para llenarse el espacio de alucinaciones en las que estás con ella y no conmigo; entrando el terror hasta el núcleo de mis huesos sin dejarme pensar claramente sobre el futuro, ni siquiera sobre el presente.
No me gusta la sensación de necesitarte a mi lado para respirar, mucho menos soportaba el frío en mi cuerpo cuando no me abrazas; tal vez sea mejor que te vayas ahora que todavía recuerdo como vivir sin tí y verte con ella sólo hiera mi alma en lo superficial, dejando una herida que con el tiempo, seguro cicatrizará...

Canción para cortarse las venas mientras lee el blog : Tiempo de tí- Playa Limbo

Allá

2008-11-04T22:30:00.000-08:00

¿Qué vamos a hacer cuando las palabras se nos vayan borrando de los labios, y cuando los días no tengan novedades que platicarnos, ni haya detalles que no sepamos del otro que podamos descubrirnos?
¿Cómo te voy a mirar a los ojos cuando no brille tu mirada gracias a mí? ¿Qué vamos a hacer cuando hayamos conocido todos los rincones de la vida juntos y se acaben las opciones?
¿Dónde van a quedar las risas nerviosas cuando lo hayamos intentado todo y nada nos de miedo?
¿Qué vamos a pensar cuando el silencio no sea por gusto si no por obligación y las mentes se quieran separar?
Quizás allí, en donde el corazón se vaya diluyendo, encontremos aquello para no separarnos jamás; quizás allá nos volvamos a enamorar y no nos olvidemos la magia del hoy, que nos hace reír ante la mirada del otro en silencio que delata el sentimiento que vivimos.

Pura magia

2008-10-27T23:45:00.000-07:00

Estaba haciendo frío...el aire entumía mis brazos.
Caminas hasta donde estoy sentada y se hace una pausa mágica.
Escribía en arena para que el viento se lo llevara, pero has llegado a escribir sobre mi corazón que todo es diferente de ahora en adelante.
Debería estar trabajando, no me dejas concentrarme. Cuelas en cada idea tu mirada haciendo que la sonrisa en mi rostro sea permanente y que el trabajo se vuelva interminable.
Las horas cambian lentamente, dejándome saborear cada beso en minutos largos. Cada paso que doy remarca la ausencia de tus brazos a mi alrededor, sosteniendo aquella noche en mi memoria para siempre.
Abrazados, así quisiera que estuvieramos el resto del tiempo...aunque hiciera más frío y el alma se congelara en un sólo instante.
No sé porque va sucediendo, mucho menos como controlarlo para que no salga de control; el miedo nubla mi razonamiento y da libertad a las emociones, que peligrosas van tomando posesión de lo que soy y lo que hago.
Sedúceme sólo un poco porque puedo perderme entre tu magia y volverme tu esclava si no tengo cuidado, al darte todos mis secretos y esperanzas.

Reasons to love-Meiko
Give me a reason to fall in love
Take my hand and let's dance
Give me a reason to make me smile
Cause I think I forgot how

I wanna fall asleep with you tonight
I wanna know that I am safe when you hold me tight
I wanna feel like I wanna feel forever

Girls need attention, and boys need us
So let's make everybody glad
That they have each other in each others arms
Oh let's make everybody glad

I want you.

I wanna dream away with you tonight
We can go anywhere you would like
I wanna feel how I wanna feel forever

I want you

Yo, como ella dice, quiero quedarme dormida junto a tí...

...

2008-10-22T23:56:00.000-07:00

No sé que escribir, últimamente el cerebro se bloquea con tanto estrés, paranoia y delirio de persecución; perdonen que no sea lo más agradable a leer, es lo más agradable a escribir, pensando en el momento que todo acabe y regrese a mi vida con inspiración.

Estarás de pie frente a mi casa
no diremos nada y sólo veremos
verás en mis ojos la verdad que tanto quisiera ocultar
y caminarás hasta envolverme en tus brazos.
Huiré con recelo de mi libertad
nuestros pies apuntan a distintos caminos
mi alma me asaltará
y tú me atraparás.
El silencio va remarcando la diferencia
yo no querré saber más
me obligarás...
y ya no sabré nada que no sea amar.
No hay más intermediarios esta noche
el miedo se apoderará de mis pensamientos
sin saber que futuro nos alcanzará
y correrá el espíritu a volar.

No

2008-10-22T23:54:00.000-07:00

No quiero hacer ejercicio, me duele mucho la cabeza. Tal vez tenga que ver con las pocas horas de sueño que tengo encima y las ojeras que me han ido marcando el estrés en la cara.
Odio este clima, aunque deje mi cabello como recién planchado; siento la piel seca, como un cartón abandonado en el fondo de una bodega vieja y el aire perfora mi nariz hasta que sangro.
Mis audífonos se murieron hace dos días, tal vez por eso traigo esta cara amarga; gracias a esto, por tiempo indefinido tendré que reconectarme al mundo en lugar de mi música y escuchar a los hombres pervertidos y niños idiotas que aunque me ven malencarada no tardan en decirme de cosas, pensando que porque soy mujer tienen derecho a humillar.
Quisiera que uno me tocara, sólo que me tocara para que le enseñara a golpes que tienen madres y hermanas y que en honor a ellas no deberían molestar a nadie; dejarles a moretones la cara llena de lecciones sobre el respeto y seguir mi camino ya en paz.
He llegado a casa y aviso, no hay nadie. Por qué habría de haber alguien esperándome? No sé, la costumbre de cuando la casa estaba llena…
El clima espantoso me hace beber tanta agua, y de pronto siento que el agua se ha apoderado de mis piernas y siento escalofríos recurrentes de la cintura para abajo y recuerdo que no he comido; el agua me ha hecho olvidar el hambre y ahora el cuerpo se queja de no tener con que andar.
Siento la neurosis encima de mí, cuando siento el rostro enojado que ya por costumbre me cuelgo camino a casa sin darme cuenta, pensando que todos son el enemigo. Por eso he abandonado por mi salud mental, el buen hábito ciudadano de leer el periódico, abandonando así a Dehesa y Catón a su suerte; regresé a aquel tiempo en que solo leía sociales para ver si encontraba fotos recriminantes o ridículas de algún amigo para reírme y espectáculos, aunque hasta esta sección ya se cuelan los asaltos, asesinatos y porno, mucho porno.
Me imagino que pasaría si algunas de las amenazas que tristemente siguen llegando a mis oídos, se cumplieran, y comienzo a alucinar.

Lloras...

2008-10-10T21:38:00.000-07:00

-Lloras por el cansancio, niña.
-No, lloro por tu ausencia y mi soledad.
-Lloras porque has tomado decisiones pesadas y los días han sido muy largos.
-No, lloro porque te has ido sin explicarme cuando regresarás.
-Lloras porque la vida a veces no es tan fácil como tú quisieras, pequeña.
-No, lloro porque el cuerpo no resiste tanto sufrir y el alma se va quebrando.
-Lloras porque no has descansado estas noches oscuras, los grillos, seguro no te dejan dormir.
-No, lloro porque me has abandonado y estoy a la deriva.
-Lloras, pequeña mía porque te sabes única y eso te aterra.
-No, lloro porque se han ido mis aliados, me he quedado sola sin haberlo provocado.
-Lloras porque los días con su calor te desgastan y apagan tu frescura.
-No, lloro porque todo ha cambiado y no he podido detenerla, ni ella, ni a él, en seguir sus vidas, sin mí.
-Lloras pequeña porque crees que no te recordarán nunca más, pero has de saber niña, que no te olvidarán.
-Lloro porque la vida me ha impuesto reglas que no quiero, porque los días no rinden para terminar de llegar a mi destino; lloro también porque se han ido todos de aquí un día u otro y no quiero seguir llorando.
Lloro porque la vida no me deja avanzar, sofocando cada paso que doy hundiéndolo en el cemento y porque la luz se ha extinguido para siempre. Ya nunca será igual
-Ya no llores pequeña; todo pasará

Mi querida Amelia

2008-10-10T21:25:00.000-07:00

Espero que les guste este cuento, un poco torcido pero divertido :)
Esta semana no ha sido interesante; no tengo que contarles sobre todos los medicamentos que ese doctor me ha estado atiborrando desde que se le ocurrió que estoy enfermo.
Enfermo, ¿yo? ¡Que va! Lo que yo necesito es que me alejen de ese señor, fumar un par de cigarrillos y platicar con mi Amelia querida.
Cuando se le mete una idea loca en la cabeza a ese doctor, me mete al hospital en cuarentena y me atasca las venas de medicinas que nada mas marean y me dejan más inútil que antes…
No tengo que contarles sobre las náuseas que me provocan los alimentos que me dan aquí; supongo que todos ya conocemos el sabor a hospital que tiene las gelatinas y los caldos de pollo sin sal que me obligan a comer.
Pero si no les cuento a ustedes que me encierran con vigilancia las 24 horas del día y una enfermera en la puerta para que no escape, ¿qué les puedo contar?
Pudiera contarles sobre mi querida Amelia, pero… es complicado, ¿si saben cómo?
Tal ves, será mejor que les diga que hace días que el doctor viene diciéndome que debo animarme porque mi físico depende de que tan seguido le sonría a este antipático que pasa revista cada seis horas con el mismo chiste malísimo para ponerme “ de buenas”.
El doctor dice que cualquier día no me despierto si no hago el esfuerzo, y empezamos la discusión de siempre:
-¿Para qué levantarme si sigo aquí?
-Para que se pueda ir más rápido, Don Fausto.
-¿Sí me levanto mañana, me puedo ir?
-No, Don Fausto… necesito monitorearlo…
Y así se la pasa…mintiéndome para que siga abriendo los ojos y él siga cobrando su sueldo; sin dejarme ver a Amelia.
El doctor le ha dicho a mi hija que no estoy en mis cinco sentidos, pero el otro día le he demostrado que todo me funciona bien, cuando me ha sacado de mis casillas y le apliqué un derechazo que le desgracio la nariz tan perfecta que tenía, que pena…
Amelia y yo nos conocimos muy jóvenes, y vivimos tantas cosas que me gustaría contarles pero tengo poco tiempo; nos queremos tanto a pesar de los años y me ha aguantado todas mis locuras, que no son pocas.
Últimamente, Amelia dejó de visitarme porque no le gusta verme malencarado gritándole al doctor que me atiende que es un inútil; yo la entiendo. Si por mi fuera ya estaría en casa con ella platicando sobre sus rosas gigantes y olorosas, esas que adornan la entrada de nuestra casa.
A veces recuerdo el olor como si estuviera ahí parado; de pronto comienza a dar vueltas todo y entran corriendo las enfermeras por el ruidazo que los aparatos hacen como gritándoles que el cielo se me anda nublando…
Les podría explicar que Amelia hace el mejor café del mundo y que los cigarrillos junto a ella saben mucho mejor; creo que sigo fumando por el puro placer de verla a través del humo sonriendo, siempre sonriendo.

-Mi padre siempre fantasea con Amelia, doctor. – escucho que dice mi hija, ¡cómo se atreve a hablar así, si Amelia le dio la vida y dice que es una alucinación mía! Les contaría cuantas veces he discutido con mi hija sobre mi querida Amelia, pero nada la hace entender que su madre, Amelia, se ha cansado de sentarse en las sillas de la sala de espera y se ha ido a casa para cuando me dejen salir, estar lista para recibirme con un buen café en la salita donde platicábamos por las tardes.
Amelia me ha hablado por teléfono, estoy casi seguro que no han dejado que hable conmigo, porque como siempre, deben mantenerme calmado y eso me pone de nervios.
Ha sonado el teléfono muy temprano y mi hija ha corrido a contestarlo sin dejarme ni reaccionar, sólo para escupir un “no, está dormido” a pesar de mis gestos y gritos.
Amelia me espera, y yo me quiero largar con ella; no me dejan.

-¿Entonces no hay mucho que hacer ya, doctor?- dice Liliana, con una cara de mortificación en la puerta del cuarto que ocupa su padre, como dormido por alguna anestesia.
El doctor mueve la cabeza sin poder decirle algo que consuele la pérdida de su padre, mirándola por solidaridad y con pesar. Liliana sabía que algún día pasaría pero tenía esperanzas de que no fuera tan pronto…habiendo acabado de perder a su madre hace tan poco.

Hoy por fin me han liberado de este espantoso hospital, Amelia está parada en la puerta esperándome sonriendo, lista para llevarme a casa.
Se ve rejuvenecida, su cabello es tan negro como el día en que la conocí y su rostro es el mismo del que me enamoré el día que tomamos nuestro primer café.
Me siento muy bien, la fuerza en mis piernas ha regresado después de tanto estar acostado y protegido por las enfermeras; después de todo parece que han curado lo que tenía… y lo que no tenía también.
Amelia me ha llevado a casa y las flores están más hermosas que nunca, el olor es indescriptiblemente hermoso y mi casita se ve como el día en que empezamos a vivir en ella.
Me pregunto porque Liliana lloró cuando me llevaban a casa, la vi un momento nada más, pasé por la silla en que estaba sentada diciéndole hasta luego, pero pareciera que no escuchó…Mañana la iré a visitar para ver que le pasa, tal vez pensó que el doctor no me dejaría salir, o le daba miedo que me fuera con Amelia porque ella ya no sabe que es su madre…
Mi querida Amelia tiene listo el café en la mesita…así que amigos los dejo para irme a platicar, y algún otro día les cuento más aventuras de este viejo.

Ella es la reina

2008-07-15T10:41:00.000-07:00

Caminamos lado a lado, como si valieramos lo mismo ella y yo. Ella no es tan alta como yo; camina más despacio y los años que me lleva de ventaja se empiezan a notar a esta hora de la noche.

La gente en el pueblo nos mira asombrados; no pueden creer que seamos de la misma familia porque somos tan diferentes. Nos ven de lejos con la curiosidad de siempre, no haberse salido de este pueblo pareciera crimen. Me ven a la cara como preguntandome porque no me voy, a que regresé este verano a un pueblo dormido y abandonado.

Soy más alta que ella, delgada a comparación de ella y he aprendido muchas cosas que aquí se vuelven inútiles. He leído muchos más libros a mi edad que ella en toda su vida.

He salido a muchas ciudades y hablo dos idiomas. Ella me mira sin decir nada cuando uso palabras ajenas a su lenguaje.

No habla tanto como yo y se dedica a trabajar todo el día cuando yo lucho por mi horario justo de trabajo y prestaciones.

Nada importa de eso; aquí ella es la reina.

Ella es la que manda porque aquí lo que yo se no sirve; porque soy ignorante en como curarme las heridas del musgo y los insectos. Porque no tengo idea de como preparar una comida para alimentar nueve bocas y no cansarme siempre sonriendo.

Ella es la reina porque sabe como moverse. Se aprendió las calles de memoria y a oscuras no le cuesta trabajo moverse por todos los rincones, mientras yo me entorpesco cada paso que damos.

Sabe que no sé lo que ella y no por eso se siente mas grande que yo. Me pide que siempre camine a su lado, como si fueramos iguales.

Allá en Morelos

2008-07-04T13:05:00.000-07:00

La tierra es noble y se abre con facilidad para permitir que las plantas crezcan en abundancia; el agua bendice los suelos con dulces lluvias nocturnas que desaparecen el sopor del día pesado que se va despidiendo.

Por la mañana tomamos leche recién hervida de la ordeña de la mañana con pan de dulce que traen la tarde anterior recién hecho que enamora con su olor al que pase cerca.

Comienza el día temprano porque el calor aún no ahoga y la rutina diaria se trata de alterar lo menos posible con las visitas que llegan de paso unos días para cambiar de pueblo.

La cocina es diferente, el agua sabe más dulce y el agua no se siente tan fría las ocho de la mañana que sin un calentador cae al natural en el cuerpo para refrescar y comenzar a trabajar.

Poco a poco se va colando entre la casa el ruido de los animales que nos rodean; aparecen las moscas,mosquitos,zancudos, hormigas, largatijas besuconas, gallos y gallinas.

Desde temprano, las vacas y el toro comienzan a llamar la atención de quien pase por su tamaño, su olor y sus sonidos; además se sabe que son muy cuidadas por esta familia fuerte que lucha por salir adelante sin pretensiones de grandes lujos pero sí de alegrías.

La comida del día es natural y la fruta se acaba de cortar de los árboles; se desayuna poco, se almuerza igual y luego son comidas más fuertes.

El calor va en aumento y llega la tarde que hace que descances leyendo o viendo un poco de televisión con la poca oferta entre dos canales poco interactivos o propositivos.

Al caer la noche, cuando baja el sol de pronto pero dejando iluminado el camino se dan caminatas por el campo, pasando el río por un puente y aterrizando entre calabacitas dulces ya grandes y siguiendo el camino alumbrado por luciérnagas. Es casi romántico de no ser por lo familiar que se torna.

El río lleva a las mojarras a pasear cerca de la orilla para que las veas saludar un rato antes de seguir caminando a casa. Los perros no son agresivos y sólo observan tu andar por el pueblo iluminado a medias.
Se guardan todas las herramientas de trabajo y se conversa un rato mientras el calor desaparece con las estrellas apareciendo en el cielo. Algunos se van y otros nos quedamos una noche más a vivir desconectados de la ciudad.
Quien sabe cuanto ha pasado en nuestra ausencia.

Escaleras a la nada

2008-05-10T00:00:00.000-07:00

historia creada como parte del taller de creación literaria

temática: infancia

Era gordita, tenía ojos muy pequeños y rasgados, los cachetes más gorditos de la familia ; era feliz, o al menos así lo recuerdo.
Caminábamos mucho, siempre de la mano mi madre y yo, por la ciudad sin miedo a nada. Diario pasábamos por la primaria cinco de mayo, como hoy, pero a pie; la duda se encajaba cada día más en mi cabeza, esa escalera no tenía cabida.
Eran los muros de esa escuela, que aún ahora me intrigan tanto.De niña, dando pasitos , veía esa pared muy rara, con esas marcas como si alguna vez hubiera sido una escalera, y a alguien se le ocurriera quitarla sin borrar la evidencia.
Si te detenías como yo, podrías ver en la pared como si te pararas por un lado de una escalera sin barandal, los escalones que ivan al final de la nada metidos en una barda.
Ahora veo que no eran tan altos y que la escalera de la nada no era tan larga pero me queda la curiosidad de saber porque la dejarían ahí.
Los años han pasado y ya no soy esa pequeña hundida en los libros con lentes gigantes, (más feliz, menos complicada); de la niña que siempre fue altota no queda mucho, ahora me siento hasta chaparra.
Por fín, dejé los zapatos ortopédicos por los que tanto me hacían burla, uso los que yo quiero, vaya hasta los pago yo.
Pero a ratos, como hoy al pasar por esa primaria, pienso que así como fuí, tanto que sufrí, también fuí feliz, con todo y los misterios de las escaleras a la nada.

Querido Diario

2008-05-08T23:52:00.003-07:00

El día de hoy tuve que morir por primera vez. Veníamos mi mejor amiga y yo en autos pequeños y muy frágiles. Salimos con luz de día de su casa, tomando una ruta que desconozco y que era una prolongada caída a un barranco que nos puso nerviosas a las dos. Manejamos cuesta abajo por cada curva cerrada que nos termino por ganar el control del volante. Salimos volando sin poder hacer mucho más que gritar desesperadas nuestras últimas palabras mientras veíamos el inmenso camino a la muerte por el que caeríamos.

No se a ciencia cierta, donde estuvimos en ese momento; sólo recuerdo que perdímos el control del volante que cada una llevaba al mando, golpeando el borde del camino hasta romperle y caer por el barranco.

Hoy me tocó morir por primera vez, con mi mejor amiga como cómplice; gritando y sintiendo la cantidad más grande de adrenalina que jamás pudo existir.

Espero que mi próxima muerte esté llena de maravillas que puedan compararse con esa muerte, que no sea en vano sacar esa cantidad de adrenalina en un momento, si no en toda la vida.

Sueñas

2008-05-08T23:52:00.001-07:00

Sin fijarte en nada, sueñas con alcanzar tu meta. Imaginas cada día saboreando el triunfo alcanzado con tus manos y el apoyo de ellos que tanto te aman.

Poco piensas. Sueñas.

No importa cuan alto llegues a estirar la mano, no alcanzará su rostro triste por tanta desgracia, están muy por arriba de tí sin que lo puedas controlar ya.

Sin darte cuenta ellos se han acabado los recursos que tenían, mientras tu comenzabas a crear los tuyos a su costa. Es un círculo de vicio triste, donde tú comienzas a vivir y ellos a morir.

Escribes al viento cuanta barrera te han impuesto los que manejan el destino sin poder derribarlas ni esquivarlas, ni brincarlas, ni rodearlas.

Eras ignorante a toda la desgracia ajena; de pronto te has dado cuenta que todo está igual a tu vida, ya no hay gran diferencia entre aquellos y tú.

Tienes pavor de dejar de existir como imaginabas, pero no pensaste antes en ayudarles para que te pudieran ayudar. Eres un egoísta.

Lloramos juntos como una familia de luto, el ya no tener la fuerza para seguir luchando, ni la vitalidad, ni los recursos. Todo se ha ido terminado.

Acabas de abrir los ojos para ver como ellos se van, esfumándose en la tristeza y la frustración del dinero,que se acaba sin poderle retener y que termina con tus metas.

Tal vez sea el momento de retirarse de la batalla, tal vez es el instante perfecto para echarse para atrás y defender lo que queda de ellos que te aman.

Mientras tanto, tu sólo quieres soñar, como antes de saber que todo se acaba por intentarlo hacer comenzar.

Deseo, estrella del firmamento, que nunca vivas mis lágrimas.

Nadie sabe

2008-05-08T23:51:00.003-07:00

Que el alma se me ha ido escapando

poco a poco se fue apagando

y quedan solo fragmentos, degradados

nadie sabe.

Que los sueños de esa niña

fueron poco a poco aniquilados

quedando un suspiro de vida atrapado nada más

nadie sabe.

Poco a poco la estrella se fue apagando

hasta ahogarse en el lago de la tristeza

sin escapatoria ni regreso

nadie sabe.

Que de aquella inocencia

las almas muertas se han apoderado

sin dejarle regresar a casa

nadie sabe.

Contagio

2008-05-08T23:51:00.001-07:00

Contagio

ya no hay vuelta atrás, me has contagiado.

la ansiedad se ha apodera de mis cinco sentidos y mata de tajo los sentimientos de mi corazón.

Mi alma se ha perdido en este caos, el tiempo se ha vuelto contra mí y el mundo ha decidido ponerme travas para vivir.

Ya no puedo estar quieta ni un segundo, mi cabeza se confunde de rumbo y se equivoca.

Todos los caminos se me cierran enfrente, me roban las oportunidades y toman mis decisiones.

Me has logrado amargar los días; las noches ahora son eternas.

Contagiaste tu neurosis, para siempre me quedarán resacas mentales de tu nerviosismo ambulante, de tu debilidad emocional.

Me has contagiado de tus ganas de morir.

Escápate

2008-05-08T23:49:00.000-07:00

Escápate de ella
sube las escaleras
sueña otra vez conmigo
y camina el rumbo desconocido.
Te pido que volvamos a ser amigos
que no abandones lo que fuimos
pero rescates tu destino
para poder escribir un sueño nuevo.
Esquiva las indirectas
entiende mi declaración perfecta
escucha lo que siento
y deja que nuestras almas se alejen.
Ataca el sentimiento indistinto
no busques explicaciones
toma mi mano y volemos por el universo
que espera que no nos amemos.

No me esperes más que se ha cansado el corazón de no escucharte, buscala a ella que te esperará sin importar. Caminen juntos rumbo a lo ya conocido, se feliz en la rutina que establecieron.

Sobre la vida

2008-05-08T23:48:00.000-07:00

Escribe primero el título de tu canción

pero nunca sabrás que final tendrá la historia

Limitaras tus sueños a un enunciado.

en lugar de limitar tu enunciado a una gran vida.

Escribe en el aire lo que se deba llevar

deja en la piedra lo que necesites consultar.

No sueñes en chico lo que puedes vivir

crea en grande fantasías para compartir

busca con lupa la alegría

y no dejes que te convenzan a dejar de vivir.

Camina por los rumbos desconocidos

establece reglas que romper

deshazte de lo que conoces

y vuelve a aprender.

Cito a Jorge Drexler: "cada uno da lo que recibe, luego recibe lo que da"

Dale al mundo, para que te regrese algo interesante..

Te deseo, estrella del firmamento, que todos conozcan tu andar.

La vida

2008-05-08T23:41:00.000-07:00

El viento acaricia su rostro

las flores le perfuman las ideas

el sol ilumina su camino

y los sueños llegan solos otra vez.

La música es un susurro

la tarde es una brisa pasajera

el amor se respira de pronto

y él aparece de entre los árboles.

Caen las últimas lágrimas

se crea el beso perfecto

existe la despedida más triste

y todo ha muerto.