tag:blogger.com,1999:blog-90123701859123403552024-03-12T16:56:16.484-07:00Sueños y otras fantasíasCuentos, ejercicios e ideas sueltas de una amateur de la escrituraNicThttp://www.blogger.com/profile/08015768756041405018noreply@blogger.comBlogger52125tag:blogger.com,1999:blog-9012370185912340355.post-72808069778096977452010-10-04T17:25:00.001-07:002010-10-04T17:30:54.335-07:00Hasta luegoHola a todos...<br />como comenté en el post pasado estaba tomando un descanso y evaluando la posibilidad de dar un giro a mi blog, pero entre han pasado cosas que además de ayudarme a crecer me han hecho cambiar de opinión.<br />Me siento mucho mejor en muchos aspectos y soy muy feliz, además estoy preparandome para terminar la carrera y por esto estoy haciendo algunos ajustes en mi uso de las redes sociales.<br />Como parte de este proceso, voy a comenzar un nuevo blog en el que platique experiencias de trabajo y tal vez algunas de mi vida personal.<br />Una disculpa a quienes esperaban más posts de mis escritos pero he decidido que eso se quedará conmigo nada más. Les agradezco el tiempo y comentarios que hicieron.<br />Luego verán en mi facebook o messenger, la dirección de mi blog; mi dA ya llegó y se los paso de una vez:<br />http://nicte-trujillo.deviantart.com/<br /><br />xoxo<br />nictéNicThttp://www.blogger.com/profile/08015768756041405018noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9012370185912340355.post-20837473392985489532010-05-09T21:10:00.000-07:002010-05-09T21:12:25.720-07:00ParéntesisEste blog nació con el propósito de contar esas medias verdades que se entrelazan en mi cabeza en mi día. Para mi escribir siempre ha sido una forma de catarsis saludable que me ha permitido mantener el juicio en los momentos más pesados de mi vida. Sin embargo, como todos han de darse cuenta, no me gusta mucho ventilar mis problemas al menos de manera obvia en un sitio al que mucha gente que puede tener malas intenciones, tiene acceso.<br /><br />El día de hoy hago un paréntesis, no sé si definitivo o temporal en este blog, para hablar de una situación que no me es sencilla enfrentar en mi día a día pero que me parece importante comunicar con no sólo mis amigos si no con el resto del mundo.<br /><br />En esta época es muy sencillo conseguir información sobre cualquier tema en el mundo, a unas cuantas tecleadas de nosotros encontramos todo lo que esperamos y siempre mucho, mucho más. Por esto, nunca consideré que lo que yo tengo para contar, pueda servirle a otros en un mundo donde ya hay suficientes bloggers de todos tipos, colores y sabores. Hace poco tiempo, gracias en cierta medida a mis amigos que me presentaron a Google Reader pude empezar a seguir muchos blogs en los que se compartían experiencias que yo he vivido a lo largo de los últimos cuatro años y que yo sentía me eran imposibles de superar y sobretodo, donde se proponen nuevas soluciones a situaciones que enfrento en mi vida cotidiana. Como (creo) ya saben, tengo diabetes desde hace poco más de cuatro años y todos los días mi enfermedad representa un reto más pesado del que la mayoría tienen que enfrentar. Mi intención con este post, no es hacer sentir culpable a quien no tiene esta enfermedad, ni que su perspectiva sobre lo que soy cambie su centro a tener una lástima por mi condición; busco explicarles por qué soy quien soy y cómo llegué hasta la persona que soy en estos momentos.<br /><br />Conforme he ido creciendo he ido aprendiendo muchas cosas sobre el manejo de la diabetes mellitus que sólo me conciernen a mí y otras cosas que he tenido que obligarme a compartir con otros por mi tranquilidad y la de los que me quieren, pero siempre he sido celosa de lo que representa estar bajo control de mi diabetes y no he compartido mucho para no dificultarle al resto del mundo, un grado más su avance.<br /><br />Cuando me diagnosticaron diabetes, me di cuenta cuanto miedo le tenía a la muerte y cuánto amo vivir y a quienes me rodean. El no entender de qué se trata esta enfermedad genera un terror en cada fibra de tu cuerpo, irracional sí, pero muy real. No sabes qué significa lo que te están diciendo, todo se ve complicado y pareciera que tus fobias se van contra ti para acabar con lo que eres. No siempre se deja acercar a otros para compartir la carga y disipar el miedo, no porque uno sea malo o quiera causar daño. Es precisamente lo contrario, el no querer que los demás sufran por algo que a ti te está pasando, lo que te hace aislarte del resto del mundo para entender qué está pasando. A comparación de muchos otros pacientes con diabetes, yo no tuve a un doctor que me explicara que yo no tenía la culpa de lo que estaba pasando, mucho menos se me explicó con la sutileza de un doctor que entiende lo que esta enfermedad representa, de qué se trata la diabetes. Dos semanas antes de mi cumpleaños número 17, me encontraba en un consultorio, frente a un doctor que me decía que no le importaba que tuviera miedo y que tenía que aprender a inyectarme. Mis papás estaban conmigo, dándome la fortaleza que yo no podía sacar de mi interior, mi hermano guardaba silencio mientras empezaban a caer las lágrimas de una persona que acaba de enterarse que por el resto de su vida, lo normal será lo anormal. Cuando eres adolescente, el mundo se ve pequeño y quieres acabar con él, piensas en tantos proyectos que no te alcanza la mente a almacenar todo y crees que vas a salvar a la humanidad de sus desgracias y yo estaba ahí sentada…pensando que ya no podría hacer absolutamente nada normal.<br /><br />Una parte vital del buen control de una persona con diabetes, es el equipo de doctores que le respaldan; ellos son tus guías y tus ojos cuando no sabes en qué dirección avanzar, metafóricamente y físicamente. Muchas veces no entiendes lo que pasa con tu cuerpo y los únicos con respuestas son ellos; si tus doctores no tienen interés en ti como paciente o como persona, ningún tratamiento va a funcionar completamente. Con esto mente, volvemos al punto de inicio de esta nueva jornada. Mi diagnóstico fue bruto, me despertó de golpe de esa inmortalidad que creemos que tenemos y este doctor me hizo darme cuenta de la peor manera. A diferencia de muchos otros pacientes, a mí no me llevaron a un entrenamiento para el manejo de mi diabetes. Ningún campamento para entender los intercambios de carbohidratos ni cómo aplicar la insulina…nunca.<br /><br />No estaba sola en esta lucha, porque mi familia se unió en una muestra de afecto gigante por mí y siempre voy a guardar en mi corazón cada llamada y cada palabra de aliento que expresaron en estos días tan espantosos para mí. Sin ellos, hubiera perdido la esperanza de avanzar y de aprender a manejar esta situación que después aprendí, era mucho menos complicada de lo que amenazaba con ser.<br /><br />Decidí no dejar que nadie tomara las decisiones por mí, pues la única que estará conmigo el resto de mi vida soy yo. El internet y los libros me dieron mucha información sobre cómo domar esta enfermedad y poder vivir sin que el resto del mundo tenga que cuidarme. No voy a tener una vida igual a la de muchos de mis amigos, estoy muy consciente de esto, pero no voy a dejar de vivir. Mucho tiempo dejé en manos de quienes se supone son los expertos, el control de mi enfermedad y a tumbos he llegado hasta el día de hoy habiendo tenido temporadas buenas, malas y peores. Después de leer un libro que una persona con diabetes Y doctor escribió, me dí cuenta que la única persona que puede tener el control de esto, es uno mismo y que si una fórmula no estaba dando los resultados que yo quería era tiempo de modificar muchas cosas. Busqué un aliado, un doctor que supiera y estuviera interesado en que llegáramos a mis metas de verdad y lo encontré. Es increíble que diferencia puede hacer que tu doctor realmente esté involucrado en tu vida y cómo mejora tu calidad de vida.<br /><br />Tuve que aprender que despertarme en la madrugada temblando era un signo para hacer un esfuerzo en levantarme a comer algo y que esto se llama hipoglucemia. Tuve que aprender que por feo que pueda hacer sentir a quien está conmigo, debo externar lo que está pasando ese momento y pedir ayuda. Entendí que habrá días en que no voy a estar con el azúcar en los números ideales y que eso no hace menos buena paciente o más mala persona y aprender que lo ideal, es eso, no es lo real. Me di cuenta que el no hablar con quienes me quieren de mi enfermedad, puede lastimarlos en muchos niveles y que me lastima a mí también.<br /><br />Entendí que debe haber momentos en los que ignorar las reglas no es malo, sino saludable y que no debo dejar que otros dicten las reglas de cómo vivir mi vida pues soy yo la única que sabe que está pasando con mi cuerpo.<br /><br />Aprendí que debo cargar muchas más cosas que otros y que junto con mi glucómetro, mis glucotabs y mi lunch siempre habrá un día que olvide el empuje para seguir adelante. Entendí que cuando mis amigos saben cómo me siento, no se preocupan por algo que no vale la pena; me di cuenta que compartirles lo que me pasa me ayuda a calmarme y los ayuda a entenderme.<br /><br />Tuve además que aprender a repeler todos los comentarios de quienes no entienden de qué se trata la diabetes, para que se resbalaran todos los reproches que otros me hacen sobre algo que ellos no conocen ni dominan como yo. Encontré la manera de ignorar las miradas recriminatorias de quienes me observan comer un dulce o un pastelito o una soda o una lechuga con mucho aderezo, porque acepté que mientras yo sepa porque hago algo el resto del mundo seguirá dando vueltas en su curso normal.<br /><br />Tuve que aceptar que viajar ligero no es una opción para mí y que irme de mochilazo por el mundo no es una opción en este momento, que los moretones en los hombros por cargar tantas cosas en la mochila son preferibles a una baja de azúcar sin mis tabletas o una alta sin mi glucómetro. Que checarme todos los días no es recriminarme lo que cené el día anterior, si no empezar bien mi día y avanzarlo con seguridad. Que hacer ejercicio representa una gran diferencia entre un día con angustias o tranquilidad.<br /><br />Al día de hoy he aprendido muchas cosas que me encantaría compartir con todos, quienes me conozcan y quienes no, pero creo que hay muchas personas fantásticas allá afuera que lo hacen mejor que yo. Personas que me han impulsado a intentar nuevas opciones de control, como <a href="http://diabetesaliciousness.blogspot.com/">Kelly Kunik</a>, que se ha enfrentado a tantas cosas y aún así encuentra los motivos para sonreír y cuidarse. O entender cómo esta enfermedad se manifiesta en el día a día de un embarazo, como lo ha hecho en su proyecto fotográfico <a href="http://www.sixuntilme.com/diabetes365/">Kerri Morrone Sparling</a> y que nada en el mundo te puede detener de escalar una montaña como <a href="http://jimhuck.blogspot.com/">Jim Huck</a>.<br /><br />Lo más importante que he aprendido es que no soy la única y que hay muchas cosas que aún puedo hacer, pero sobretodo que puedo compartir con ustedes el hecho de que a pesar de lo difícil que fue entender mi diabetes, soy feliz con lo que soy y no me avergüenzo de quien he llegado a ser el día de hoy.NicThttp://www.blogger.com/profile/08015768756041405018noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9012370185912340355.post-4148029388667768232009-12-31T20:14:00.000-08:002009-12-31T20:24:42.459-08:00Ser felizNo importa cuanto revise el itinerario que aterriza este invierno; las sonrisas se diluyen en el tiempo que no disfruté contigo y cae la noche para refrescar mis pies ya helados por la lluvia repentina.<br />He intentado muchas veces que las cosas salgan bien, siempre encontrando a cada paso que nada termina como yo lo había imaginado. Los caminos se van separando en el neblina y dejo de oír tu voz desde donde me encuentro casi sin poder, de pie.<br />Duele saberte tan lejos y es mi mente la que me explica que ha sido el resultado de tanta neurosis; he intentado todos los métodos ajenos y he dejado de escuchar lo que mi corazón tiene que decir.<br />He repasado en mi cabeza cada día que sobreviví gracias a tu sonriso, sin entender porque he entregado mi alegría a quien ni siquiera me lo ha pedido; poner en las manos de otros tu felicidad, te hace tan miserable con a aquel que no ha de saber recibir tus emociones.<br />Siempre se pierde la identidad en el camino a un <span style="font-style: italic;">nosotros</span> y dejamos el <span style="font-style: italic;">yo</span> para un día más alegre y cálido que nunca llega.<br />Se revuelven las emociones en la frustración de haber dejado en otros la alegría propia de seguir vivo, nos han enseñado desde que nacemos a tener esta gran dependencia.<br />No entiendo porqué no podemos ser felices con lo que somos y siempre busco el complemento que seguramente llevo dentro en realidad; trato de no irme a contra corriente en este mar de lecciones y aceptar que sólos nacemos y sólos nos moriremos.<br />Me abrazo a la idea de que algún día una de las dos ideas podrá más que la otra; encontraré la felicidad en alguien más o aceptaré que la llevo dentro...y por fin seré feliz.<br /><span style="font-weight: bold;">Canción del blog:</span>Amorino-Isobel CampbellNicThttp://www.blogger.com/profile/08015768756041405018noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9012370185912340355.post-27461431137293029492009-12-01T01:24:00.000-08:002009-12-01T01:26:55.833-08:00Soledad y Silencio<span style="font-style:italic;">This is a silent cry of help</span><br />Nunca admitiremos que duele dentro del corazón, más allá de donde alcanza a ver el ojo humano. Lloraremos en silencio, ahogando el grito en la garganta apretada para no dejar escapar el dolor.<br />El cuerpo nos tiembla, la música cubre el sonido de las lágrimas que van recorriendo nuestras mejillas y nos abrazamos sin pedir ayuda; dentro de nuestra imaginación se darán cuenta que algo está mal y no nos abandonarán hasta que todo esté bien.<br />Es un grito de auxilio que ahogamos en el estómago revuelto de tanta ansiedad, nos secaremos las lágrimas con las manos heladas. La sangre no alcanza a llegar a todo el cuerpo, tan retraído por el miedo.<br />Alguna vez dejaremos entrever que la mirada se cae al piso pero no seremos sinceros sobre que van siguiendo nuestros ojos y sólo sonreiremos ante la debilidad de dejarnos ayudar.<br />¿Dónde encontraremos la esperanza para seguir adelante? En la mentira del bienestar en esta realidad, caminando lentamente mientras nos convencemos que mañana será mejor y que hay motivos para aparentar.<br />La desesperanza se irá colando, haciéndose presente en cada poro de nuestra piel; nos engañaremos pensando que todo estará bien.<br />La garganta quiere gritar, la mente quiere ocultar y el cuerpo tiembla sin saber cómo reaccionar. <br />La incertidumbre del futuro y la soledad en que nos hemos encontrado nos hundirá en la oscuridad, tan profundo que nadie nos podrá alcanzar. La mente dejará de pretender y la barrera de alegría se derretirá ante la presencia del dolor que golpea fuerte en el pecho para escapar.<br /><b>Canción del blog:</b> Scars- Allison IrahetaNicThttp://www.blogger.com/profile/08015768756041405018noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9012370185912340355.post-54702947223333382472009-11-08T23:12:00.000-08:002009-11-08T23:53:34.422-08:00Así sería mi muerte<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwblc-EewQsCs_ssMW-gJEVFbKlshcAP_EFbZva_AoC9MIwZgYyE7CLDC_qGOn9hLnH_76Ek-m-7GMKiU_p_L9WbuOaxiRLfjpL7R64PWVU8TnHkEcK2HZQDVLY_2faWm-pIdLW7cUVXM/s1600-h/enc+001.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 246px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwblc-EewQsCs_ssMW-gJEVFbKlshcAP_EFbZva_AoC9MIwZgYyE7CLDC_qGOn9hLnH_76Ek-m-7GMKiU_p_L9WbuOaxiRLfjpL7R64PWVU8TnHkEcK2HZQDVLY_2faWm-pIdLW7cUVXM/s320/enc+001.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5402008647244712658" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">Siempre que esquivo un accidente,hago un ejercicio de reflexión como este</span>:<br /><br /></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family:times new roman;">¿Sí en aquel cruce de automóviles se acabara la vida? No pregunto en qué condiciones podría vivir, si no en cuáles moriría. Para muchos sería intrascendente y unos pocos llorarían amargamente.</span><br /><span style="font-family:times new roman;">Me pregunto cuánta gente asistiría al velorio, donde probablemente terminaría una guerra de ideales sin darle gusto a nadie y todos enojados.</span><br /><span style="font-family:times new roman;">Algunos no sabrían hasta haber pasado mucho tiempo y mis cenizas ya estarían dispersas por el mundo o nadando con las de mi nana.</span><br /><span style="font-family:times new roman;">Sé que habría algunos que al conocerme en la superficie, asistiría por cortesía al velorio sin tanta tristeza y me imagino al fondo de la sala a un hermano destrozado y con sed de venganza. No quiero pensar en cómo desquitaría la rabia de mi muerte.</span><br /><span style="font-family:times new roman;">Mi madre probablemente serena con el consuelo de Dios para su alma, recibiría a todos en silencio a ratos olvidándome muerta.</span><br /><span style="font-family:times new roman;">Mi padre probablemente lloraría por todas las veces que no lo hizo cuando viva y mis tíos anonadados por la sorpresa, lo abrazarían. Puedo imaginarme a cada familiar en el lugar, en determinadas bancas entre azul y buenas noches, en silencio. Mis amigos harían lo posible por venir aunque por la sopresa, probablemente llorarían en sus casas y no me recordarían en un ataúd. Estarían eso sí, mis maestros y compañeros, recitando las virtudes ensalzadas por la tragedia y en el periódico escolar hablarían indignados de una muerte estudiantil.</span><br /><span style="font-family:times new roman;">Pasando el funeral, cada uno tomaría un rumbo distinto, a veces en silencio y otras a gritos, hasta que el hogar en que vivo.</span><br /></div><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">Este responde a : Así sería mi muerte si los frenos de ese carro no hubieran funcionado</span><br /></div><br /><br />La hoja era reciclada; por eso esta pintada.NicThttp://www.blogger.com/profile/08015768756041405018noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9012370185912340355.post-74424215997639720422009-10-10T22:59:00.000-07:002009-10-10T23:04:17.241-07:00On the weekends<div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">My thoughts are put to rest & my emotions bloom with the little energy I have left</span></div>NicThttp://www.blogger.com/profile/08015768756041405018noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9012370185912340355.post-76828724300130307482009-10-07T23:51:00.000-07:002009-10-07T23:52:39.239-07:00MásNo se acaba de extrañar, el recuerdo sigue dibujando los sentimientos en el corazón hasta el útimo de nuestros días. Lo que ha cambiado, es la lágrima que caía hasta mis hombros al saberte lejos de mí. <br />Sabía que algún día habría que tomar caminos diferentes y que el tiempo borraría los defectos que nos conocimos para dejarme el sabor amargo de la ausencia de algo tan perfecto.<br />Ojalá pudiese regresar al tiempo en que reíamos sin preocuparnos de crecer tan lejos, donde el tiempo era infinito y la alegría se multiplicaba en cada segundo que pasaba.<br />Sigue el dolor de la distancia, no se acaba la melancolía de haber vivido esos momentos tan maravillosos, pero todo ha cambiado.<br />Entendí que la vida me dió muchas oportunidades de ser feliz y las pude aprovechar, que sí tuve la oportundidad de coincidir en el mundo con alguien tan compatible, ya he podido aprovecharlo.<br />No dejo de extrañar, ni la melancolía desaparece, pero sí se va la tristeza acumulada, de no saberle aquí ahora, porque entiendo que el futuro siempre nos da sorpresas y nos hace sonreir de la manera más extraña.<br />Quisiera más tiempo, más oportunidades, más amor...<br /><B>Canción del blog:</b> Stay Tonight- Swan LeeNicThttp://www.blogger.com/profile/08015768756041405018noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9012370185912340355.post-27227514331312878032009-09-26T22:18:00.000-07:002009-09-26T22:20:20.004-07:00Tampoco se retrocedeDecides cambiarlo. Te sientas en el centro del cuarto y desde ahí escuchas el ruido de las conversaciones cruzadas; a tu alrededor hay mucha gente de pie, ignorándo tu presencia.<br />Te has cansado de tratar de salir de ese lugar, donde no escuchan, te atropellan y nadie te ve.<br />Al principio la luz es difusa pero clara, va pasando el tiempo y se va oscurenciendo todo. Ya no hay espacio entre la gente para que te alcance a llegar un poco de luz ahí donde te encuentras solo.<br />Antes habías tenido aliados que tomaban tu mano entre la multitud para que no te perdieras; casi habías alcanzado la puerta cuando todo cambió. Durante mucho tiempo te sostuvieron la mano con fuerza pero con el paso del tiempo se fueron acabando la energía; la multitud empujaba muy fuerte en tu contra y jalaba de todos. Avanzabas lentamente con la esperanza de que el tiempo no les alcanzara, pero un día ya no sentiste su mano sobre la tuya. Te habías quedado solo, sin fuerza para llegar a la puerta, sin poder huir de ese lugar y ya no tenías en quien apoyarte más.<br />Sabes que no te abandonaron, sabes que todos han caído en la eterna batalla de la supervivencia; te duele haberles perdido porque eran lo que te mantuvo a flote por tanto tiempo. En este lugar nadie sobrevive solo.<br />Pasaste algún tiempo luchando en contra de la multitud que grita con toda sus fuerzas y te empuja hacia adentro, tratabas de encontrar tu camino. De pronto ya no valel a pena, has entendido que hagas lo que hagas no saldrás de este mundo. <br />Entiendes que el lugar te ha hecho quien eres, que salir de ahí ya no significa nada, no estas preparado para el cambio. <br />En un instante entiendes que tanta gente no puede estar equivocada, las personas te guían a tu destino. En ese momento soltaste todo tu equipaje, ya no necesitarías llevar contigo nada a ninguna parte. <br />Quieto, donde habías decidido rendirte, viste como la gente te fue arrebatando todo lo que tenías, ya no quedaba nada en tus manos. Te quedaste en silencio, atento a los gritos de los demás; todo parecía tan diferente. <br />No te veían pero sabían que estabas ahí, cuando menos te diste cuenta ya la gente no te movía. Habían logrado estancarte en tu lugar, tal vez para que algún día detengas a otros...eso el tiempo lo diría.<br />Doblaste las rodillas sin pensar más y te dejaste caer en el piso. Ahora estás observando todo, en silencio. Ya no hay esfuerzos en vano, duermes sin preocupación. No se avanza, tampoco se retrocede; duele.<br /><b>Canción del blog:</b> Trust in the lord-Sixpence None the RicherNicThttp://www.blogger.com/profile/08015768756041405018noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9012370185912340355.post-9019850174531516682009-09-16T00:20:00.000-07:002009-09-16T00:46:14.630-07:00Sin decir una sola palabraVamos caminando sin decir una sola palabra, tú llevas la delantera porque no he podido detenerte al inicio de esta carrera sin sentido. El dolor que arrastro me alenta más en cada paso que intento dar, tú no te das cuenta que ha pasado tanto tiempo que la distancia hace que nos perdamos de vista uno al otro. Me detengo en el camino para ver hacia atrás y me doy cuenta que apenas he logrado dar los primeros pasos; sigo tan lejos de tí como cuando empecé esta carrera, a veces pareciera que hasta más.<br />Si te hubiera podido tomar la mano, para no que avanzaras sin mí; si hubiera avanzado sin tí...tal vez todo sería menos difícil.<br />Siempre buscábamos la misma meta, pero las cosas de pronto dejaron de verse igual para los dos, ya nada se ve del mismo color. Guardo en silencio, mis ideas, para poderte ver sonreír aunque sea a lo lejos; aunque nunca haya podido sostener tu mano, ni abrazarte.<br />Veo hacia enfrente y ya no estás ahí, me detuve en el tiempo hasta perderme en él, como si me castigara por no tomarle en serio en algún momento. <br />Veo mi cuerpo, agotado de luchar en contra de la corriente, tratando de alcanzarte; me dejo caer al suelo sin gritar mi desesperación. Siento el frío atravesar la piel desgastada de tanto esfuerzo, grito para mis adentros y miro al cielo.<br />Ya no hay nada que me detenga, ya no se puede caer más abajo; el cielo tiene nubes pero sigue visible. Se escuchan los pasos de otros a mi alrededor, sé que no estoy sola. Desde aquí los pasos se oyen más grandes y fuertes aunque ya no me da miedo. <br /><span style="font-weight:bold;">Canción del blog:</span>Amorino-Isobel CampbellNicThttp://www.blogger.com/profile/08015768756041405018noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9012370185912340355.post-8498150459755677872009-09-16T00:14:00.000-07:002009-09-16T00:15:31.226-07:00Tristeza en tus ojos¿Por qué noto un dejo de tristeza en tu mirada?- me dice mientras la abrazo sin pronunciar una palabra. ¿Cómo le explico que me duele donde ella no puede protegerme? Si pudiera le diría que la parte de mí que más me duele, no se puede tocar, no se puede ver, sólo se puede sentir. Siento dentro del corazón como la oscuridad va dominando mis sentidos, voy perdiendo el control de lo que digo y como hago las cosas.<br />Pareciera que quiero ser cruel y lastimarte, cuando lo único que quería era hacerte feliz. Aunque nunca entenderemos que fué lo que pasó, yo sabía que significaba intentarlo y no debí lanzarme desde tan alto al conocer el impacto.<br />Van cayendo por la ventana las estrellas mientras sigo imaginando como hubiera sido todo, sin poder articular una palabra, con ella en la puerta de mi cuarto en silencio. ¿Qué le digo? No puedo esconder en mis ojos ya, las lágrimas que brotan desde el alma que agoniza. <br />Despierta el Sol mi razón, que cansada de dar vueltas en su vida, regresa a mí para hacerme entender que ya es tiempo de acabar con esto. Hubiera querido dar marcha atrás y obligarme a quedarme en silencio en ese momento para no tener que hablar ahora, cuando el tiempo ha logrado abrir una brecha muy ancha, sobre la cual hay que brincar para seguir adelante. Mis piernas no tienen la fuerza para tomar impulso, la caída es inevitable y el dolor ya no es opcional. Lo llevo tan adentro como el alma misma, como si estuvieran unidas con un hilo inquebrantable e invisible. No se puede suavizar el impacto, aunque lo intentemos juntas, porque quien realmente saldrá herido, no caerá por esta misma brecha.<br />No puedo alcanzarle aunque estire los brazos a toda su capacidad, habrá poco que hacer y ya no se puede evitar nada. Me mira a los ojos sin pronunciar una palabra; sin que yo la detenga de alejarse, avanza, dejándome atrás.<br />Siempre pensé que no se daba cuenta que al observar el suelo, estaba buscando los pedazos de mi corazón que habían azotado y rebotado por todo el mundo. Creía que su silencio era de indiferencia ante las noches en que mis palabras no decían lo que yo sentía. No sabía que yo la he alejado tanto de mí que se volvió una espectadora en mi vida y ya no una participante; que este dolor que me pesa, también la lastima. <br />Si hubiera sabido cuanto hago con cada palabra que callo, probablemente hubiera hablado a tiempo, tal vez no tendría tantas razones para llorar el día de hoy. Tal vez no perdería tanto esta noche, si hubiera sabido que hacer...<br /><span style="font-weight:bold;">Canción del blog: Hallelujah- Imogean Heap</span>NicThttp://www.blogger.com/profile/08015768756041405018noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9012370185912340355.post-11312469983424270972009-08-07T19:08:00.000-07:002009-08-07T19:22:18.539-07:00Bocetos escritos<span style="font-style: italic;">¿Por qué no?<br />Los hice hace mucho, pero mucho tiempo y me agrada como se ven, a pesar de la pésima legibilidad...</span><br /><br /><div style="text-align: center;"><a style="font-weight: bold;" href="http://s57.photobucket.com/albums/g208/Lady_ohana/?action=view&current=blog.jpg" target="_blank"><img src="http://i57.photobucket.com/albums/g208/Lady_ohana/blog.jpg" alt="Photobucket" border="0" /></a><br /><br /><a style="font-weight: bold;" href="http://s57.photobucket.com/albums/g208/Lady_ohana/?action=view&current=blog001.jpg" target="_blank"><img src="http://i57.photobucket.com/albums/g208/Lady_ohana/blog001.jpg" alt="Photobucket" border="0" /></a></div>NicThttp://www.blogger.com/profile/08015768756041405018noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9012370185912340355.post-26093717316936361302009-08-07T18:34:00.000-07:002009-08-07T18:36:35.890-07:00Alicia y el Conejo Blanco<div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">Esto es un ejercicio en el que teníamos que tomar personajes que ya existieran y crearamos nuestra propia historia..</span><br /></div>El conejo blanco y Alicia, en el jardín tomaban una taza de té mientras veían como se hundía en el pozo el último reloj del reino. Esa mañana habían amanecido llenos de energía porque sería el último día de de prisas para ellos.<br />Habían tomado la decisión, todos juntos, después de todo lo sucedido, de prohibir la existencia de los relojes, para que nadie se mortificara más.<br />El tic-tac del reloj,hundiéndose, se iba perdiendo con cada sorbe que daban al té, pero no se desaparecía; se hacía lejano pero presente.<br />Alicia sirvió otra taza de té, mientras pensaba en los días de paz que tendrían desde ese momento.<br />El conejo, acostumbrado a la tensión, comía compulsivamente para calmarse, mientras veía a los pájaros que volaban por el cielo.<br />De pronto cayó la noche y el tic-tac se percibía tan poco que Alicia no se sentía ya,presionada.<br />El día sin nada de presión había terminado, dando paso a la noche de serenidad que no habían tenido desde que el conejo blanco y Alicia se habían conocido.<br />Así pasaron los días, meses tal vez, ellos no ya no sabían cuanto...<br />Alicia ahora vivía desorientada, porque no sabía si era hora de comer, o si era hora de descansar y el conejo blanco buscando desaparecer la tensión, comiendo se había puesto tan obeso que ya no cabía por la puerta de la casa en que ahora convivían.<br />Desarreglada y desorientada, Alicia comenzó a balbucear sobre sacar los relojes del pozo y por fin acabar con esa paz que los aniquilaba lentamente.<br />El conejo, con ansiedad acumulada, gritó en su desesperación y le dijo a Alicia que debía recuperar el reloj, uno por lo menos...para poder recuperar el tiempo y ponerse en marcha.<br />Ella se quedó inquieta, sentada y volteó a ver al conejo, preguntándose que sería lo mejor...<br />Desganada, se puso de pie y comenzo a caminar hacia el pozo, con una cubeta en la mano. El conejo gritaba extasiado como si le fueran a dar un premio;Alicia lo ignoraba.<br />Sabía que recuperar el reloj significaba regresar a sus vidas, la ansiedad pero tal vez, era mejor que tanta paz...NicThttp://www.blogger.com/profile/08015768756041405018noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9012370185912340355.post-36033026132616344192009-08-07T18:17:00.000-07:002009-08-07T18:18:14.505-07:00Taxi<div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">minicuento inspirado en las rutas de taxi</span><br /></div><br />El aire roza en el rostro, los letreros hieren la vista demasiado mientras los peatones pierden su identidad en este recorrido de azar.<br />Arde el Sol, como si de verdad quemara en la piel morena de todos los que viajamos, traspasando la ropa, para calentar mucho más allá.<br />Una curva aquí y otra allá, paradas por todo acá, respirando con inocencia va, todo el pasajero de este viaje corto. Abraza el cemento del piso y cubre todo el camino sin pensar...sólo giran las ruedas del material que nos ha de llevar. Seguir, la ruta no acaba, si se acaba se repite, si no se repite se renueva, y así, sigue el taxi su caminar...NicThttp://www.blogger.com/profile/08015768756041405018noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9012370185912340355.post-16708646873516143822009-08-07T18:11:00.000-07:002009-08-07T18:12:29.952-07:00Sin finAbraza el frío como si fuera lo único que existe. Sonríe a la gente como si lo sintiera, levanta la mirada sin importarle nada, pero siempre a oscuras llora desconsolada. <br />Escribe la historia de su sueño roto, sin fuerza para poder dejarse ir, arrepentida a diario de dejarle ir, para siempre al recordar, sufrir. <br />Existe en otra historia, la narración incompleta del conflicto, que no piensa tener fin, pero en que ya todo escrito le explica. Deja en paz a la melancolía de añorar el amor del que escapó por asfixiarse y ahogarse en la bruma y en la soledad. Busca donde no encuentra el corazón quemado de tristeza, por engaños y desconfianza, que terminó por morir.NicThttp://www.blogger.com/profile/08015768756041405018noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9012370185912340355.post-32606789248771656562009-08-07T18:04:00.001-07:002009-08-07T18:04:35.681-07:00Little ChildLook deep inside; you’ll see she didn’t die. She just had very much to hide, so they didn’t get her… Humans smell pain, fear; she had to bury herself inside and that way…sort of die so no one could hurt her. I miss her, so innocent inside, so clean, sweet and nice. But she had to hide, that’s why I kill myself a little every day. She needed that dark, faraway place inside my heart, to hide and never again come out to get hurt again. My little innocent child, you show now, but go back and hide before anybody realizes you’re still alive…NicThttp://www.blogger.com/profile/08015768756041405018noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9012370185912340355.post-26018384602937230442009-08-07T17:56:00.000-07:002009-08-07T18:43:40.956-07:00Would you be proud?<div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">en su momento, era importante preguntarle y preguntarme, a dónde habíamos llegado...</span><br /></div><br />Would you be proud to see that I’ve become so neat?<br />That I can calculate everything so well?<br />And keep making the same mistakes?<br />Would you be proud, if you were still here?<br />That I have done such things?<br />Running from what I was once, destroying what you taught me?<br />Would you feel proud that I feel guiltiness every day for never saying goodbye the right way?<br />I’m sorry I made those mistakes, but those made me what I am, so let it be my help for life..<br />Would you be proud to see that I’ve become what I didn’t want?NicThttp://www.blogger.com/profile/08015768756041405018noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9012370185912340355.post-49311998468291291772009-08-07T17:40:00.001-07:002009-08-07T17:48:28.286-07:00Despierta, papá..despiertaSentado en la orilla del lago, viendo la luz que se iba conforme la noche se acercaba, pensativo. Meditabundo sobre los últimos golpes que la vida le había acomodado. Sentía la brisa que anunciaba una lluvia suave mientras entre los animales el lobo daba un aullido y las flores se mecían. <br />Tiempo había pasado desde su decisión de dejar de correr, tranquilizarse junto a la orilla del lago a pensar en el único sueño que le quedaba. No podía cumplirlo con hablarle por teléfono, debía buscarla y decirle la verdad. Veía el agua con el rostro preocupado y buscando una solución. <br />Sangre de su sangre, abandonada en alguna perte del mundo sin que supiera donde buscar..tal vez la encontraría en la calle, en un taxi,en un callejón, una tienda o en otro lugar.<br />Se estaba quedando dormido, sordo a todo lo que pasaba alrededor, triste de no saber dónde buscarla, dónde encontrarla, mientras pensaba que todo había sido un error;si le hubieran dado la oportunidad de despedirse siquiera, darle un beso a esa niña aquella noche para demostrarla que la quería.<br />Había seguro quedado como un payaso, esperando en aquel aeropuerto a que llegara sin que en realidad pasara. Tqan tarde había llegado que a su hija se habían llevado y era la hora de salirla a buscar, aunque el resto de su visa le llegara a tomar.<br />“Despierta papá” Al abrir los ojos, tras sentir el calor del Sol que brilla, abraza a su hija de nuevo...NicThttp://www.blogger.com/profile/08015768756041405018noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9012370185912340355.post-55283675010599986612009-08-07T17:38:00.000-07:002009-08-07T17:39:09.530-07:00Camino al solSiguen cayendo las lágrimas como si no hubiera pasado el tiempo; como si esa niña siguiera sentada en la orilla de su cama el primer día de esta jornada negra que ha vivido. Aquella mañana la única esperanza era que ya no sería tan duro estar cerca, algo uniría dos caminos separados para poder apoyarse en llegar al Sol. Han pasado los años y ahora los caminos están mucho mas lejos que antes, con murallas de los materiales más escabrosos entre sí; sin poder llegar al Sol.<br />Es tan frágil que ya las lágrimas han lastimado a su paso, el rostro triste que no logra desaparecer. Si algo llega a alegrarla, le es arrebatado de la peor manera; como si la vida estuviese cobrando una grave falta que ella desconoce ha cometido.<br />Siente frío en el alma, ya no encuentra refugio en ningun rincón y sólo se mueve cuando la mueven, el cansancio la mantiene adormecida ante esta realidad, que duele y no se acaba.<br />Ojalá tuviera suficiente valor, como lo tuvo antes; huyendo de aquí tal vez despertaría de la pesadilla. Es triste pensar como podría haber huído, en lugar de estar sentada llorando otra vez, más sola que nunca, más cansada que nunca. No es el cuerpo el que le pide descanso, es el alma que se ha ido oscureciendo con cada palabra que se traga, con cada lágrima que le hacen derramar; la vida exige un descanso.<br />Si no hubiera nada más q la detuviera, estaría muerta; lástima por ella que aún conserva la esperanza de una sonrisa sincera, del apoyo y el cariño de quien solo ha levantado paredes gigantescas hasta donde ella está, no sólo para encerrarla, si no para no dejar que le alcance.<br />Retumba en su cabeza, no sólo la forma en que la veía, no sólo la forma en que le hablaba, si no la forma en que siempre la detiene, la lastima. Arde en el fondo del corazón, donde aún queda amor del sincero, que sea su sangre quien tanto la hiere, quien tanto la detiene. Sólo quiere ser feliz, como alguna vez lo fue...<br />Si pudiera llegar al Sol, alcanzándo a sentir su calor, ya sin él, que ha decidido dejarla morir; avanzaría despacio pero algún día llegaría.<br />Como un ave en jaula de oro,que traspasa las alas cuando se quiere huir, así se queda sentada...esperando que alguien abra la puerta para salir huyendo...algún día.<br /><span style="font-weight:bold;">Canción del blog:</span>Las huellas-Ximena SariñanaNicThttp://www.blogger.com/profile/08015768756041405018noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9012370185912340355.post-55678390873750961192009-05-04T22:55:00.001-07:002009-05-04T22:56:29.394-07:00Por unas bisagrasSiempre odiaste el sonido de las bisagras viejas de la puerta de la entrada de esta casa; siempre rechinabas los dientes cuando alguien entraba por esa puerta y terminaste por mandar a poner una puerta pequeña en la sala para que entraran los comensales por ahí. Nunca se te ocurrió mandar a aceitar las bisagras y preferiste hacer una puerta nueva.<br />Discutimos muchas veces sobre lo que se debía hacer para hacerte feliz y no se te ocurrió que mi sugerencia sería menos complicada que tu gran idea. <br />Los días pasaron y la puerta apareció frente a tí sin que escucharas ni una vez lo que yo tenía que contarte,sólo porque otros te habrían llenado la cabeza de ideas negativas sobre mi pensamiento.<br />Perdía la batalla de obtener tu confianza, cuando miraste de reojo que me subía en la escalera para alcanzar las bisagras...gritaste porque creías que tumbaría la puerta y corriste hasta donde yo estaba.<br />El bote de aceite en mi mano se resbaló hasta el piso pues el grito me había tomado por sorpresa y la escalera tembló con el movimiento de mi cuerpo. <br />Te ví acercándote a mí y sentí como al ir cayendo el bote de aceite, iba haciendo imposible pisar firme los escalones en que me encontraba...y lo último que recuerdo es tu mano en mi frente.<br />Mi cabeza sangraba y los ruidos a mi alrededor retumbaban desde la herida hasta adentro de mi cerebro, los dedos me temblaban, todavía llenos de aceite y tú gritabas, llorando del miedo, sin que pudiera responderte nada.<br />De pronto, los paramédicos obstruyeron mi vista y te perdí entre toda la gente; cuando desperté estaba en casa, sentado junto a tí, pero me ignorabas aunque te gritara y estabas muy triste.<br />Me levanté de la cama y te fuí a hacer un café pero no logré pasar de la cocina cuando escuché que gritabas mi nombre, corrí a tu lado y trate de abrazarte..pero ya no lo pude hacer.<br /><b>Canción del blog:</b> Elephants-Rachel YamagataNicThttp://www.blogger.com/profile/08015768756041405018noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9012370185912340355.post-1240896700674602552009-05-02T00:35:00.000-07:002009-05-02T00:52:05.424-07:00No frenó...Ese día no cedió el paso; el coraje nublaba su vista y no hundió el pie en el freno. Todo de pronto se pausó al golpear los carros, sin que nada pudiera cambiar el rumbo de esta historia, más que ese hombre que tanto daño le había hecho.<br />El otro carro tenía tanta prisa que no pensó en frenar bajo el letrero de alto, ella no quiso dejar pasar a un prepotente más que ignora los señalamientos.<br />Siempre había estado cansada de ser la persona gentil que manejaba a paso calmado, no soportaba que otros carros se cerraran en su camino y se largaran tras asustarle. Esa tarde ya nadie le iba a hacer tener miedo, era el principio de otra persona. <br />Sin haber pensado más en las consecuencias, dejó ir el pie sobre el acelerador, harta y frustrada de todo lo que significaba haberse quedado callada en tantas ocasiones que debía haberle gritado a la gente estúpida que pensaba era omnipotente. <br />Los carros golpearon muy fuerte uno contra el otro y el ruido ensordecedor llamó a toda clase de mirones que ella sólo podía escuchar. Los gritos y ruidos la aturdieron por un momento, sin poder distinguir entre los paramédicos que trataban de sacarla del carro donde había quedado prensada. Lo único en su mente fue ese hombre que la había humillado por última vez.<br />La mujer del otro carro, sin haberselo propuesto se había salvado del impacto directamente, y con algunas heridas menores, salía del auto con ayuda de un policía que no acababa de entender el impacto tan brusco entre los carros.<br />Semi consiente alcanzó a ver el rostro de la mujer parada cerca de su puerta y gritó en realidad por ansiedad que había ido acumulando desde que se había subido al carro...<br />Al subirse al carro, que sin querer no sólo condujo a casa, sino a su muerte, había una sola cosa en su mente. Las lágrimas que caían de sus ojos eran una frustración tangente del daño causado sin remedio en ella; su cuerpo temblaba de coraje acumulado y sólo lograba escaparse por sus manos que se movían bruscamente para empezar el recorrido a casa.<br />Esa tarde, en su momento único de lucidez, había entendido que nadie más era responsable de ella, más que sí misma, y que de ahí en adelante, no culparía a nadie de sus problemas, pero tampoco permitiría que nadie se acercara a ella para simular una solución. <br />El volumen de la música era muy alto pero sus pensamientos gritaban dentro de su mente aún más fuerte y por ello no se dió cuenta que lo que hacía era ilógico en su verdadera forma de ser y actuar, hasta que fue demasiado tarde.<br />Es increíble como una persona pudo dañarle el alma de esa manera, para torcer su pensamiento y hacer que en lugar de detenerse un poco, acelerara de la manera que lo había hecho y así, al acabar con la gente que la lastimó, en realidad terminó su vida...porque nunca más iba a dejar que alguien más fuera responsable de su vida.<br /><b>Canción del blog:</b> Rank1-Airwave (Sunset Chillout Remix)NicThttp://www.blogger.com/profile/08015768756041405018noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9012370185912340355.post-10151975677524608532009-05-02T00:04:00.000-07:002009-05-02T00:19:55.391-07:00Los grillosCon el tiempo fui desarrollando esta sentimiento encontrado por los grillos; al principio solo me recordaban al castrante abuelo que torturo a mi padre hasta convertirlo en un hombre frío y alejado de nosotros. Verlos desde niña me provoca repulsión, aunque no es culpa de los pobres animalitos cuyo único propóstito en la vida ha sido anunciar el cambio de estacion y la llegada del calor. Mi abuelo los ama, y mi padre por alguna razón siempre ha buscado aquel símbolo en donde sea para regalárselo a su padre, por amor, como yo probablemente lo haré siempre con las cosas que le gustan al mío a pesar de todo. Es difícil creer que los grillos puedan entonces, provocarme una sensación tan contraria, ahora que he crecido, cuando los escucho. <br />Mi abuelo siempre será una memoria lastimosa en mi alma, aunque ahora sea un hombre frágil y que requiere muchos cuidados, porque abandonó en muchas maneras, mas allá de la física, a un hombre que tuvo que luchar contra sí mismo aparte de contra el mundo, para sobrevivirle, cuando debería haber sido mas noble. La vida fue golpeando a mi padre y no estuvo ahí mi abuelo nunca para ayudarlo, nunca lo estuvo para nadie de esta familia hasta que eran ya personas fuertes, independientes que entonces, debían rendirse a sus pies para agradecerles el mero factor de darles la vida. Cada vez que vamos a alguna tienda y vemos algún producto con grillos, todos corremos a escoger el que más le pueda agradar a ese hombre frágil que ahora es mi abuelo, y se lo preparamos en un regalo especial, que no siento que meresca, ni hoy ni en mucho tiempo.<br />Sé que la vida es justa y nos va poniendo en el lugar que merecemos pero con mi padre, la vida siempre ha sido injusta, y cobijar a mi abuelo, me parece una forma de insulto para sí mismo y todos lo que lo amamos, -a mi padre-. <br />Por otra parte, el sonido de los grillos causa en mí una melancolía, alejada del odio que a veces creo que siento por mi abuelo, que con el paso del tiempo se ha ido suavizando a una mera indiferencia. Siempre pienso en mi madre, que al oirlos, sufre la distancia a su pueblo, a su gente y a sus gustos. Al haber compartido con ella una experiencia llena de deleites y tristezas, en su tierra, con mi abuela, una mujer admirable y maravillosa, entiendo ahora, el dolor que siente al oir los grillos y saber que no está ya, sentada en la puerta de la cocina de su pequeña casita, en el pueblo tibio donde creció, también a tumbos un poco sí y un poco no. <br />Duele adentro no poderla dejar estar allá, siendo feliz con lo poco que pareciera que tiene y que sin embargo es mucho, que es el amor a la vida y a su pueblo.<br />Ver a los grillos me causa una náusea interna que consume la sonrisa de mi día porque me recuerda el dolor de mi padre que se ha tenido que resumir a cortesía a un hombre que le abandonó a una suerte dolorosa y llena de tumbos, pero escucharles me hace recordar esos días que acompañe a mi madre a su pueblo a disfrutar de un mango que cortábamos directamente del árbol junto al río y lastima mi corazón en una manera sutíl que a veces hasta se disfruta, pues trae consigo el recuerdo delicado, de momentos limpios de pretenciones, llenos de alegrías que naturalmente no encuentras en esta ciudad llena de prisas e hipocrecías.<br />Cala ondo en la memoria porque recuerdo su sonrisa, tan pura y tan irrepetible; porque sé que extraña la vida sencilla que llevaba y al mismo tiempo me hace pensar en todos los sacrificios que ha hecho para mantenerme cuerda y no hacer lo que mi abuelo le hizo a mi padre. Cerrar un círculo en esta familia ha sido difícil pero se trata de no repetir los errores, y es por eso que aunque frío y distante, mi padre se encuentra a nuestro lado, para no permitirse crear hijos como él y así demostrarnos su amor infinito.<br />Por eso, los grillos me lastiman en muchas formas que no conocen otros; en silencio con sólo existir...<br /><b>Canción para el blog:</b> Elephants Instrumental-Rachel YamagataNicThttp://www.blogger.com/profile/08015768756041405018noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9012370185912340355.post-79412457493238321202009-03-29T23:38:00.000-07:002009-03-29T23:44:55.109-07:00Yo...Dicen que escribo muchos capítulos de una misma novela, que soy melancólica por naturaleza y que tengo ideas repetitivas que no logro dejar ir.<br />A veces es cierto, porque no me gusta olvidar momentos importantes que he sido muy feliz y la gente que me ha ayudado a sonreír aún en los días más oscuros de mi vida, que no han sido pocos.<br />Sé que hay cosas que necesito dejar ir y que no he podido, pero trabajo a diario para ser una mejor persona y no lastimar a la gente, aunque a veces se lo meresca.<br />No siempre escribo sobre algo personal, pero muchas veces termino escribiendo lo mismo, porque mis ideas van sobre el mismo riel, todas a la misma estación de tren.<br />Soy ideática y a veces neurótica, pero me sirve de algo, la forma de ser, para salir adelante en la vida así que no pienso cambiar pronto.<br />Se supone que tiene uno que estar un poco loco para poder sacar ideas así, de la nada, pero nada existe que esté fuera de nuestras consciencias, tristemente, así que nada inventamos, sólo renovamos.<br />Siempre agrego una canción en el blog porque creo que las letras me fluyen al oír ciertas frases o melodías y termino por entender que la canción forma parte de la atmósfera que quiero reproducir para otros. La música ha sido significativa para mí en toda mi vida, y a la hora de escribir, más.<br />Espero algún día tener una redacción que divague menos, que sea directa y al punto, pero mientras tanto,el estilo será el mismo y la novela se seguirá escribiendo, a veces queriendo y a veces sin querer. Mientras no me marque errores que no dejen que suba el post, seguiré contando aventuras a medias, que se ensalzan con experiencias propias y ajenas...para el deleite del que no tenga nada mejor que hacer.NicThttp://www.blogger.com/profile/08015768756041405018noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9012370185912340355.post-28132513851475378912009-03-29T23:25:00.000-07:002009-03-29T23:36:39.297-07:00JuliaTodos conocen esa necesidad afectiva que he estado aprisionando durante estos meses...y también comprenden cada círculo vicioso en que me he encontrado a lo largo de los años de tu ausencia, sin poder encontrar la paz interior ni el sociego para el alma.<br />Me encuentro repasando un amor que ya no existe y me asalta el pensamiento racional, que me muestra cuanto tiempo perdido llevo, queriéndo buscar un amor que no me corresponde.<br />Todos saben que cierro los ojos pensando en tí y que no digo tu nombre porque ya no lo quiero aceptar, pero que te amaré siempre y que el corazón no olvida pero aprende a disimular. Es interesante ver como no eramos normales, como eras tú quien decidía todo y el momento en que se haría nada. De nuevo me asalta la melancolía y el sopor emocional abruma mi mente, mientras los recuerdos van filtrándose por las ventanas de mis ojos hasta llenarme de memorias dolorosas, donde eramos felices, y me dejabas tomarte de la mano para ir juntos, sin pedir nada mas.<br />Lastima recordar como mis manos encontraban tu cintura pequeña y tu cabello despedía el olor a vainilla que siempre me perfora el corazón cuando paso por tu casa. Eras la mujer mas bella del mundo y sólo a mí se me ocurre haberte perdido.<br />Caminábamos hundiéndo los pies en la arena y el agua invadía la piel tibia del atardecer, para recordarnos que nos hacíamos falta. Era todo tan romántico...<br />Todos saben que me haces falta, que desde que te has ido, la mente vaga y no avanzo en mis quehaceres, pero también saben que contigo, nada importaba y el vivir...se había hecho insoportable para los demás.<br />Ellos se han dado cuenta que te extraño tanto, que me han dicho que tú me has olvidado, para ver si así, intento volver a salir a la calle y enfrentar tu recuerdo en cada esquina, hasta poder borrarlo con las caricias de otra...<br /><b>Canción del blog:</b> Julia-The BeatlesNicThttp://www.blogger.com/profile/08015768756041405018noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9012370185912340355.post-89415476452231338832009-03-23T23:26:00.000-07:002009-05-02T00:04:33.963-07:00Bone NuitQue tal que yo esté triste y no te lo pueda explicar; que la mirada cansada no es por el trabajo que se va acumulando en el escritorio y que el ritmo lento con el que camino no es porque he dormido mal estos meses tan largos.<br />Cómo te podría explicar…que todo está estable pero no es suficiente para mantenerme viva y que el alma se va evaporando con cada segundo que la vida va avanzando, aletargada por las ocupaciones del diario vivir.<br />Voy hacia enfrente, pero mi alma se ha quedado muy atrás en el camino de los recuerdos alegres, cuando el dolor no punzaba en el corazón con cada paso que doy. La inercia logra que no me quede estática tanto como yo quisiera, deteniéndome de caer hacia atrás en el ultimo intento desesperado de no llegar al Sol que quema hasta dejarte en cenizas.<br />Como verte a los ojos y no recordar que estoy sola, ni darme cuenta cuanto has olvidado ya en el tiempo que va flotando lejos.<br />La garganta ahoga el grito en una infección de palabras duras que no puede expresar y las lágrimas que no se pueden llorar en medio de la mañana fresca en que todos sonríen y llevan el dolor adentro.<br />Llega el silencio y la mente ya no tiene pretextos para escurrirse a otros temas y enfrentar la realidad se vuelve aún más calcinante que el segundo anterior, dejando que el tiempo consuma el cuerpo hasta agotarlo y solo entonces poder dejarte dar las buenas noches…NicThttp://www.blogger.com/profile/08015768756041405018noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9012370185912340355.post-86867227759830544482009-03-20T00:02:00.000-07:002009-03-23T23:26:05.358-07:00En la camaAbrazas las sábanas en su ausencia, te escondes de la luz que inunda la recámara y tratas de ignorar el ruido de los automóviles que corren a su destino mientras tú huyes del tuyo. El despertador se activa de nuevo y estiras la mano enérgicamente para golpearlo por última vez. No encuentras el botón y terminas por jalar el cable desesperada, para callar el aparato.<br />Recuerdas que el día apenas empieza y el coraje entra en tus venas, como gasolina para un motor viejo que no desea seguir trabajando y debe hacerlo porque aún funciona. Te revuelcas en tu propia cama y en los recuerdos de los días felices; ves el techo desde tu cama y comienzas a soñar con el tiempo en que nada estaba mal. La punta de los dedos de tus manos asoman al frío de la recámara para comprobar que el lugar está insoportable, hundiéndose rápidamente entre las almohadas de nuevo.<br />Todo sucede y estás estática, sin participar en el cambio aún, respirando lento casi de manera imperceptible, llorando el día que se ha ido y que no regresa.<br />Quisieras poder gritar cuanto duele adentro, en el fin de tu garganta, el miedo al cambio que llega sin avisar y que derrumba tus metas, haciéndote pedazos la existencia, lentamente, como tu respiración. Ojalá pudieras ver a otros a los ojos y les pudieras decir cuanto el terror ha ido consumiendo en tu corazón, la esperanza de seguir viva. Ojalá pudieras abrazar en silencio, llorando amargamente, hasta que todo quedara limpio, sin que te preguntaran los motivos de cada lágrima, que puedes explicar con todo detalle pero que necesitas callar.<br />Te retuerces por el dolor que se deposita en el estómago pero que viene del espíritu, se mueven poco a poco las sábanas y la luz que llega a tus ojos lastima tanto que terminas por llorar de nuevo.<br />Piensas en como has ido abandonado tus sueños por cumplir los de otros, recuerdas cuando la vida sencilla te hacía tan feliz y no había que complacerlos a todos. Dejas de postergar el despertar al día que lleva horas empotrado en tu ventana y te levantas...<br /><span style="font-weight: bold;">Canción del blog</span>: In a manner of speaking-Nouvelle VagueNicThttp://www.blogger.com/profile/08015768756041405018noreply@blogger.com0